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己好象赤裸裸的站在街上,任凭情感从身体的每一个细胞里迸发出来,散落了一地。似乎只是那个内心的存在在存在,感觉很快就可能错过了许多,并且无法再行选择,―――令人落泪的悲伤!

    。

    在这样的时刻,我好想好想放任自己的理想和完美,一步步地向堕落成至下的演变。尽管时间的流驶会洗涤旧迹,可以冲刷生离死别相隔的阴影,却无法抹去早已印在内心的那份情感,在灵魂终无法得到救赎时,不安份的挣扎和摇摆不定的感觉,似乎立刻要将自我幻灭。

    哦――上苍啊,拯救我吧!

    。

    回过神来,看看表,已是晚上9点多了,也记不得自己走过了几条街道了,想想,该去吃点东西了,尽管一点食欲也没有,但很想找个地方坐坐。打了辆出租车,到了湖边上的一家西餐厅,要了点薯条、批萨和啤酒,没吃几口就感到反胃,点上烟,喝着酒,看着外面人来人往。

    。

    想打电话约几个朋友出来,可――此时此刻我,已经很难再在朋友面前装作很轻松的样子侃侃而谈。

    那找个合适的好朋友出来向他诉说一通,有吗?男人就应该有个男人的样子啊,此时最好的诉说对象也许只有远在浙江的她了,还有其他人吗?!

    。

    还是一个人静静的坐着,只是换到了酒吧里的电脑前,不停的抽烟,不停的喝酒,用拨号上网的速度思考着。

    。

    或许我自小就属于那种有点叛逆倾向的人,任性散漫而忽视规矩,出自教师之家的我,包容或偏激以及骨子里的传统,西方文化的散播和散漫放纵的性格从某种程度上影响了道路的成长,只是在成年后的冲撞之中才慢慢明白现实种种,只是向往自由的天性终归无法束缚,随着渐渐体会到支配金钱的乐趣,体会到曾经只是幻想中的某点为物所役的不自由。

    。

    认识她,爱上她,对她的情感似在悄无声息地膨胀和扩张。爱情来临时总归是件好事,只是当心意无法收放的时候,便再难化解苦苦纠缠的心结和矛盾。只是觉得,随着时间的推移,注定某种冥冥中的意向,进而在意识里已经将她铭刻一世!

    。

    今天,刚好是农历的八月十六,在夜幕的掩盖下,我平静不平静的想着,看着这个似曾熟悉的城市,突然感到一种陌生。于我而言,十五的月,十六也没圆,阴缺着!在这样的夜晚中,我和她对着这天空同一轮圆月,即便我们相互知道彼此的愿望,知道对方在想些什么,依然无法彻底割裂潜藏的孤独,就像一道冰冷的长街,你站在这边,我站在那边。

    。

    我尝试去忽略一些事情,跨过这冰冷的长街,与你相拥,与你相守!

    。

    回想起无数个夜晚,只能让自己清醒在对她的情感中。是的,那时已经醉醒,但是,是在情感中,只是觉得自己原先一个人的感觉,即使在午夜,也常常会惊栗,一次次看着自己的灵魂踩着月色沉睡去,融化在温暖与湿润之中,似乎只有情感的疯狂和撕裂,才可以暂时减轻内心的痛楚,似乎只有这样,孤独感才会离我,离我们远去。撕裂的感觉由如夜空中的烟花,无法排遣的寂寞与美丽在天空中随意舞动,没有一点规律,在这里或那里,这时或那时突如其来,却不知道会消失在哪里。

    。

    为什么总要等到生命的最后时刻才会明白不应失去的便不能逝去!

    原谅这世界所有的对与不对吧!

    (2003-9-13)

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