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    然而我的这种得意并没有持续很久。冬天的时候,我接了一个酒吧的驻唱工作,留在小城没有回新疆。汪佩佩从北京回来了。金子奇整个人都发着光一样地高兴。这半年因为他每天要和汪佩佩长途夜聊,连乐队都很少来。现在汪佩佩回了家,不能再夜聊,他就坐在酒吧里听我唱歌或者自己上来唱歌,动静之间都是发着光的企盼。所谓爱情,对男人的影响力丝毫不亚于对女人。我们都取笑他,唯有汪志高来的时候我们才有所收敛。

    看着汪志高和金子奇一起出现,我心里那种暗暗的快乐就会又多几分。这两个和汪佩佩最近的男人都不成样子,也可以证明汪佩佩并没有他们所宣称的那么好。汪志高懦弱愚蠢还没有发现金子奇的事,一旦发现,自己的脸挂不住不说,也少不了难为金子奇,一场好戏恐怕年前就要开始。我倒不担心金子奇,他不会在乎汪志高的态度,但汪佩佩却不能不在乎。一个本该规矩的小丫头,难免又回到规矩里去。我的世界就又可以清静了。金子奇重新回到乐队重新泡妞重新没心没肺,这才是应有的生活。

    正当我打算给金子奇泼冷水,让他不要傻等汪佩佩的时候,这个妞竟然和汪志高一起来了。她好像什么都不在意。半年不见,她长开了。没有了两根马尾,微卷的头发,略微淡的妆,鹅蛋脸白净得像一轮月亮。即使在这么嘈杂的酒吧,即使只有第二面,我还是从人群中一眼看到了她。这种辨识度让我沉郁,竟然不是因为她矮或者她土或者别的什么让我快乐的理由。一瞬间有点气结,不想唱歌,缓手拨弦弹了一首《爱的罗曼史》。

    现在想想,我也不知道当时为什么突然弹那个曲子。这曲子难度并不大,但我一直很难弹好。一是因为曲子本身的色彩对比引人入胜、扣人心弦,二是因为情绪起伏颇难掌握,如阵阵涟漪般颤动又复归平静,尺度和境界都玄妙无比。我自认为做事从不拖泥带水,偏偏这性格就压住了这曲子。我从十岁学吉他时就练这曲子,一练竟是十年。十年来,从来没有在外人面前弹起过。即使如今,我也极少再弹。音乐毕竟是连着心的。

    那天夜里,月光正好,她也刚到,我的心和我的音乐从我的性格掌控下双双叛逃,好像真的如同她正在做的那样——一切都不重要。我沉醉在完全的音乐里,时间都慢了,大雪都停了,灯光都静止了。后来的十五年,我再也找不到那夜的感觉。就像我遇到过很多很多女人,那个时间那个地点那个人,再也没有了。人们说了一个词,叫“当下”。抓不住,便是一生的物是人非。所谓因缘,大部分取决于“当下”我们的一念。

    那个“当下”,我还太年轻。我只知道有些不同,至于哪里不同,又懒得细想了。我看着汪佩佩几乎一动不动地听完整首曲子,我大概也一动不动地望着她。曲终的时候,汪志高和金子奇才重新出现在我的视线里,他们围着汪佩佩说笑,和其他的酒客并没有任何不同。汪佩佩是不同的,她骨子里的倔强让她在这个懒散的小城格格不入。我突然有一种强烈的预感:“她不会再回来了。”世界终究还是属于这些学霸的。琪琪的花枝招展会在这个小城里蒙上灰尘,而汪佩佩前途不可限量。我还从来都没去过北京,那个可以让她长开了,可以让她敢约着她哥深夜出来夜会金子奇并盯着我唱歌的地方。有些变化,只有在某些地方遇到某些人,发生过某些事情之后才会有,即所谓的“历练”。我开始向往北京。

    人的念头是一颗种子,种下了,施肥,浇水,给予阳光,就会长得一发不可收拾。我做北漂的种子是汪佩佩种下的,她也许一直都不知道。我们永远不知道我们何时何地给何人种下过何样的种子。十五年后再看那年那个酒吧所有人的结局,又怎... -->>

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