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的手颤抖个不停。

    时间那个时候仿佛已经停止。

    joe在九月开始的时候去了广州。我记得他走的那天早上天气很好,可是到傍晚的时候就开始起风了。那时我走在马路上,看了看表,五点三十分,这个时候joe一定到广州了。突然我感觉到孤单。因为我第一次发现joe离开我,甚至离开这个城市。风很大,穿着单薄衬衣的我加快了脚步,可是在路过一家文具店的时候我买了厚厚的一本日记本。

    “2000年9月8日 星期日 晴

    人群里我发现自己很想你,很想见你。我看见来往的人群的脸都很陌生,我看见他们的眼神都很淡漠。下次你回来,我们见面吧。”

    于是这样,我的生活无端加入了一个情节——写日记。在很多个失眠的夜,在校园角落,在无聊的公车上,我开始写自己的心情。这是我生平的第一本日记。

    林也离开了。同样去了广州。那时侯我只剩下一个人。我不停地写,写到最后我发现是自己在和自己对话,我可怜地发现自己好像正在暗恋某人的小女生,可悲地日复一日的过着机械的生活和感情。

    那时侯学校有个朗诵比赛,老师吩咐我去准备,我读的是席慕容的那首一棵开花的树:

    “ 如何让你遇见我

    在我最美丽的时刻

    为这 我已在佛前求了五百年

    求它让我们结一段尘缘

    佛于是把我化作一棵树

    长在你必经的路旁

    阳光下慎重地开满了花

    朵朵都是我前世的盼望

    当你走近 请你细听

    那颤抖的叶是我 等待的热情

    而当你终于无视地走过

    在你身后落了一地的

    朋友啊 那不是花瓣

    是我凋零的心  ”

    在那段练习的日子,我总是无法投入感情。好多人都说我读得索然无味。那时侯她们说你要试着去想象,想象你深爱的男孩曾经那样漠视你的存在,她们说你要带着悲伤的心情来读这首诗。可是我总是无法。每次读它的时候,我总是会不知不觉的走神。我不知道这是因为什么,我一向是感情丰富的人啊,可是这次我偏偏无法动情。

    直到我站在讲台上,我听见自己的呼吸,不知为什么我想起joe。紧张的心情像极当初我第一次走过joe的身边,joe那时根本不知道我是谁,我就只能静静的走过,没有任何的言语。

    然后我开始我的朗诵,我的心情从开始的期待和喜悦,到后来的悲伤和绝望。我几乎看见joe就在我的眼前,我看见他坚毅的眼神,我听见他磁性的嗓音。可是我伸出手去,他却仿佛咫尺天涯。念到最后时,我几乎是带着哭腔,当时好多同学都以为我的眼泪要流下来了。可是没有,结束的时候我扯出一个笑脸,大家都以为我的感情可以这样召之即来,挥之即去。

    那时侯已经是深秋。从学校回家的时候,我一个人站在车站。很多很多枯黄的叶子掉在地上。我微笑着,可是我听见叶子匍匐在地上哭泣的声音。突然我发现了一件事,我爱上了joe,也许是在很久以前,也许只是我一直不知道。

    天气冷起来的时候,我的日记本已经开始老旧,却多了了许多文字。

    那是一个很冷的夜晚。joe突然来了电话:

    “我快回去了。现在在等车,很冷呢。”

    我说好的,坐几点的车回来呢。

    那天夜里我在凌晨三点醒来。周围漆黑一片,我从被窝里钻出来,很冷。我想起joe,我想此刻他在风中拉紧自己的风衣,提着重重的行李站在候车室,很是孤独的样子。或者他正在来这个城市的列车上,头微微倾斜着,紧闭着双眼很是疲惫的模样。不管如何,他要回来了。

    我这么想着,心里竟有些不安。

    有些东西是永远不可以开始的,像我和joe之间的一切。

    我提出结束一切的时候,joe似乎很冷静。他说:“好好保重。”我说我知道。“小心自己的身体。”我说我懂得。他总是记着我去年的那场重感冒。然后他说那就这样吧。好的。我回答。

    故事应该结束了吧。

    在我的世界里,joe总是来了又去,然后再来,最后又走。现在想起的时候,心里总像是有点什么,然而我始终不知道那是什么。

    在某个熟悉的情节,我会记起joe的眼泪。那本浅绿色的日记本就永远地留在了joe那里,当作是一段感情的记忆。

    在一个人独行的夜路上,会想起joe的信:“天黑的时候/你不要一个人在夜路上行走/起风的时候/要记得给自己加件衣。”

    在别人驾驶的机车后坐,我会想起情人节那晚,我紧紧搂着joe的腰,把头靠在他的肩膀上。那时侯很冷,风把我的头发吹得很乱。我抱着joe,可是我感觉他会立即离开,或者我会一个人单独跑远。

    蝎子的爱情,注定破碎。

    蝎子的宿命,注定悲剧。

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