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笔趣阁 www.biquge3.cc,冰蓝偶然文集无错无删减全文免费阅读!

    9月11日

    窗外的阳光灿烂,我从窗口往外看,看到梧桐树叶在阳光的照耀下绿莹莹的,像是用碧玉雕琢而成。这是一条栽满法国梧桐的街道,行人不多,阳光静静的,正是我喜欢的街道。

    痞子,不知你有没有忘记我们五年前的约定?时间真快呀,都过了五年。就这么弹指一挥间,就是五年。

    是的,我已经二十二岁了,已长成一个从容淡定的女子,有花一样明媚的容颜。二十七岁的你,会是什么样子呢?我从来不曾知道。可是,除去今天,还有九天,我就会见到你,生平第一次见到你。

    是的,五年前,你说过,你会来看我,不管我们还爱不爱,不管我们贫穷或富有,生或死。

    9月12日

    今天我翻出了旧影集,看到了我16岁时的照片,我穿这白色的棉布衫,头发不长,眼神清澈,因年轻而羞涩着,像是立在你的面前。那张照片,我曾寄给你一张,可不知道你收到没有。

    其实,痞子,我早已经原谅你了,在我寄出照片的时候,我站在邮筒前,想着它要越过的千山万水,就已经原谅你了。

    如今我仍常常上网,我不会因为在某条路上摔倒过就放弃它。只是,现在却不知可以干什么,开着qq,看着一串串或灰暗或鲜明的头像不断跳跃,感觉自己失去了所有语言。

    和你的初识是很久以前的事了。我们那时游荡在聊天室,因为一次偶然的相遇,就像所有故事中不可避免的俗套,我们陷了进去。我想你也是陷了进去,至少在那时那刻,你真的是有感觉的。可是我陷得太深,甚至不知道自己究竟逃离了没有。

    9月13日

    如果一切都顺利,7天后我将见到你。我略带甜蜜和迫切的心情,一如我十六岁时刚被人从午睡的梦中叫醒,恍惚地奔跑着穿过学校那条载满梧桐的林荫道,去接你的电话。像是噙着满口蜜糖般,嘴角总是不自觉上翘。

    你总是给我惊喜,让我在电话的一端和显示器前因感动而哭泣,那份温暖,让我觉得自己是那么富有,也许用一生的时间去回忆都不会褪色。

    我并不急于要你的照片。也并不渴望马上就相见,我把最美的憧憬,都寄予五年之后。彼时的我,会更成熟;彼时的你,会更沉稳。所以,我会直到现在都不知道你什么模样。

    记得有一次见到一个人,竟有心中一震的感觉。在我的想象中,你应当是那个样子。没有忧郁的眼神,也没有落拓流离的气质,更不是南方男孩的俊秀纤弱。你当是清新自然的,如薄荷的味道般清爽。你的眼睛当如淡蓝的高原天空,你的笑当露出洁白的牙齿,像原野上自由的向日葵,你的发当是短而质朴健康的,如阳光下干燥清洁的苇草。

    你离我实在太遥远,可我却心甘情愿。

    9月14日

    下雨了,暮色飞至。

    我听着淅淅沥沥的雨声,怎么也睡不着。

    雨声,将一些甜蜜的记忆冲刷得斑斑驳驳,淡而忧伤地淌满了整个空间。彻骨的寒凉肆意地侵进来,即使我窝在厚厚的被子里,抱紧了双肩,无法抵挡。

    我怎能不想,我怎能不回忆。那是一片不敢轻易涉足的荒原,回忆像藤蔓一样纠缠,疼痛像荆棘一般横陈。在校门口的电话亭给遥远的你打电话,让我感动哭泣的是你,在冷冷的雨中站在电话亭下等待,等一小时都不回电话的也是你。那些甜蜜,那些辛酸,尽让我在极短时间内悉数品尝,我不知道这是命运的恩赐还是你的残忍。

    那一年的7月1日,在雨中和你最后一次通话,之后再不曾有你的任何回应。三个月的短暂幸福戛然而止。此后,是漫长的雨季,害怕冰冷的下雨天成了遭遇你之后的后遗症。之后很多个梦都被雨水浸湿,那些冰凉的雨滴,从树梢上、从花朵上连绵不绝地滴下来,凉到了心里。

    痞子,再上网的时候可否会记起我?若记起,该是微笑或沉默?

    9月15日

    雨过天晴,阳光又跳跃在绿意班驳的枝头上,将一切阴霾扫得干干净净。天空蔚蓝,哪里还有下过雨的样子?就如同我们之间的往事,它又留下了什么证据?当年的邮件,系统升级时早被清除,当年的qq换了昵称,也不定是当事人在使用。仅有的证据,只是回忆、只有回忆而已。

    有时候回想那些细节,真实得可怕,像凭空幻想出来的一样。毕竟,这么多年了。可我知道,那是真实的,那些阵阵的疼痛告诉了我。

    9月16日

    还有四天,我相信自己可以气定神闲地面对你。

    我是一个执着的人,因此可以满怀希望地等你来赴这个五年之约。

    我现在住的房子,仍然是五年之前寄给你信的那个地址。父母都已搬至新居,我却坚持要住在这里。我怕你找不着。

    如今这套简朴的房子里,被我种满了各样的植物,各种兰花、藓类和蕨类植物,它们并不金贵却生长得郁郁葱葱,让人仿佛置身于雨林之中。墙上有我的画、绣品、书法作品,我一切喜欢的事物都在里面,像一所小小的天堂。

    闲来无事就坐在幽绿的窗前,看阳光、云朵,翻一本本的藏书,听喜欢的风笛,心内空旷辽远。

    爱情是和我擦身的路人,我见识过它很多面孔,却永远不了解。

    在你之后,我交过三个男朋友。

    第一个,他为我哭,我最终离开他,因为我相信戛然而止被封存的感情会像琥珀一样美丽和珍贵。后来我想起他,会微笑,他想起我,会沉默。

    第二个,他为我哭,他最终哭着和我说分手,虽然他已经过了哭的年龄,因为我爱上第三个人。后来我想起他,想哭,他想起我,也许会有两秒钟的失神和三秒钟的微笑。

    第三个,我为他哭,我们相爱,又互相伤害,最后黯然作别。我们的爱已耗完,剩下的是一颗疲惫的心和一段残缺的回忆。

    也许,越爱越寂寞。不如一个人寂寞。

    其实寂寞也很好,它可以使过去沉淀,使人会微笑面对一切事情,使人在恬淡的时光中看清自己的心。

    我的心,只是一个形状简单的容器,希望有人能用温暖的液体,把它注满。

    9月17日

    快到了。

    也许你的形象重新鲜明,也许你将淡出我的生命。

    今天我为自己化了淡妆。我看镜子里的自己,依然明眸皓齿,眼睛是高原天空的蓝,嘴唇是清晨玫瑰的粉。我一直美丽,如五年前。也许,我的心走得比时间还快,所以,我的脸会比年龄更年轻。

    9月18日

    今天新买了颜色明丽的陶制花瓶,插了素白的百合,将房间的一些细节重新布置。知道吗?痞子,我是为你布置的。虽然有点傻,可是我相信你一定会来,你说过,你会来看我,无论我们爱或不爱,贫穷或富有,生或死。

    9月19日

    我在设计我们见面后的种种:旧事不要再提,对方生活不过问;带你吃遍这里的美味小吃;带你去山麓上,看满城的灯火辉煌。我要你快乐,我要你记得,你曾为了见一个女孩去过一个地方,而那个女孩,她曾那么深地爱过你,为你空出了五年的时光。

    9月20日

    已经是下午,我在窗前站了快一天,疲惫不堪。

    没有人敲响我的房门,我已经濒临绝望。

    指针指向五点二十分,我想你应该不会来。可我仍然没有移动脚步,兴许是站得太久,脚生了根。或是习惯保持这样一种姿势。

    七点半天黑,我等你到那时候,如果你再不来,我便再也不期待了。

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