笔趣阁 www.biquge3.cc,别人文集无错无删减全文免费阅读!
,那家逛逛,姑妈和叔叔家他也经常去,可是近几年,朋友那里他基本上不去了,姑妈家也很少去,平时每天都是在地里干完活就回家,在家里一坐下,吃完饭就躺下去睡觉,睡完觉起床又继续下地干活,用他的话来说,就是抓紧时间休息,只有在下雨天或是过年的时候地里没事了才去几个老朋友家坐坐,朋友们问他怎么这些年比较少出门,他总是叹叹气说,现在年纪大了,一从地里回来一坐下去就不想起来了,跑不动啦!
五一节放假回家,母亲偷偷地告诉我,父亲吃肉越来越少了,我猜想,应该是太累了,没什么胃口吧,我叫母亲和父亲去医院检查一下身体,他们第一时间就把我骂了一餐:“神经,没什么病去医院做什么?!”想想也是,母亲的头痛是老毛病了,去诊所看看,开几个药丸吃下去又生龙活虎了,父亲更是这样,一辈子也没有什么什么大病,偶尔头晕脑热,吃两片感冒药也就没事了。农村地方,一般没什么大病的,都不会上医院做什么检查的。被他们堵了一餐,也没有再坚持了。
国庆节回家,母亲又告诉我,父亲近来吃东西经常噎着,现在经常要煮粥给他吃。我问他是不是哪里不舒服,他摆摆头说,可能是年纪大了,胃动力不足,吃点药就没事了,我又听从了他
现在开始后悔了,如果只可惜,如果只是如果,世界上没有后悔的药
六
我跟父亲的交谈,用指头可以数出来,在我的记忆里,几乎从来没有跟父亲深谈过,跟他闲聊的,只是一些生活上的小事,从来没有跟他谈起过什么重大的事,每次我有什么重大的事要跟他商量,他总是说,你长大了,有什么事你自己决定就好。渐渐地,我有什么事只是跟他很随便地说说,他总是嗯嗯,就没有再说什么了。
今年我大学毕业了,在朋友的帮助下进了国企,工作方面总算有了个着落,他也觉得比较欣慰。至于感情方面,他总是说,你命中的婚星出现得比较晚,不要急,慢慢来,现在是事业要紧。我也觉得一切要以工作为重,有了经济的基础,再去考虑结婚的事情。所以,我总是跟他开玩笑说,我不到30岁我是不结婚的,他总是笑笑,不语。
记得国庆回家的时候,有一天晚上,母亲出去了,姐姐工作还没有回来,家里就剩下我和父亲两个人,我们一边看电视,一边喝茶。一开始我们都没有说什么,一直在看电视。他好像一边看电视,一边在思考什么。突然,他先开口了:“我想过了,我种完今年,再种一年就不种了,退休了,那时你的事业应该也稳定了,我也就可以放心地休息了。”我先是一愣,等我反应过来,看见他又不语了,好像在思考什么,又好像是在等待我的回应。刚才那句话是经过深思虑之后的一句总结。其实,我和姐姐一早就劝他不要再去种地了,只是那个时候我还在读书,还要伸手向家里要钱,所以我说的话是苍白的,是无力的。现在,我工作了,有了自己的工资了,虽然不是很多,但是足以养活我自己了,姐姐现在还没出嫁,收入也不错,可以撑起家里的日常费用。听他这么说,我便顺着他的话说,要不,做完今年的,就退休了吧,反正,我现在也有工作了,能养活我自己了,家里还有姐姐,应付生活还是可以的。父亲笑着说,趁着我现在还能做,就再帮你做多两年,就两年,多了我也做不来了
听着父亲的这些话,我的心里堵得慌,眼泪差点就掉了出来。每个父母,都希望为自己的孩子付出一切,无论你多大,在他们的眼里,你永远都只是一个小孩子,永远都值得他们付出。小的时候,他们希望你快高长大,大一点,他们希望你成龙成凤,工作了,他们希望你成家立业他们永远都是子女们付出者,不求回报的付出者,不惜为子女们呕心沥血。那一刻,我看到了一个特别淳朴的父亲,一个为自己的孩子拼尽自己最后一点力的父亲,父亲的形象在我的心里不断膨胀,我体会到一种从父亲的身体里散发出来的从来没有过的温暖。
那一次的谈话,是我有生以来与父亲谈得最深刻的一次,那一次,我彻底体会到父亲已经开始老迈,他的话,已经不再像以前那样中气十足,而像是一个慈祥的老人,在对我倾诉心声我也发觉,与他的交流,真的是太少太少了,少得连他的想法我都不知道,我不孝啊!
七
父亲在我们镇上的医院检查了一次身体检查,发现胃里有肿瘤,但是由于仪器太落后,也查不出是良性还是恶性,医院建议转去市里的大医院检查,必要时做要手术把肿瘤切掉。父亲一直很相信自己的命不会这么差,所以这次他也没怎么反对就跟我们去了中心医院住院检查。我也向公司请了假回家照顾父亲。因为,毕竟,我是他唯一的儿子。
住院四天,我每天都在家里和医院之间来回不停地跑着,除了回家洗澡,我几乎住在了医院,寸步不离父亲。每做一个检查,都要饿上至少12个小时,这种折腾法,铁人都会垮。原本已经被这该死的病折腾得面黄肌瘦的父亲,更经受不起这样的折腾,几天下来,裤头小了差不多一半,而且,原本每天都要不停地在地里挥舞着锄头的他,哪里受得了病房里的安静,最要命的是,病房里不能吸烟,对于一个几十年的老烟虫来说,更是受不了。因此,他时不时都要跑到楼梯口去偷偷地吸上几口再回来。亲人们尤其是母亲一来,就不停地唠叨他不要抽那么多烟,他没有不,也没有说好,默默地听着母亲的唠叨。
在住院之前,母亲一听是肿瘤,吓得已经哭湿了不知道多少条毛巾了,虽然他们经常吵,但是,看得出来,多年的夫妻生活,她对他已经产生了依赖,她不能没有他父亲看着母亲的眼泪,其实也很痛心,但是又不知道怎么表达,所以每次看到母亲掉泪,总会冲着他发火,其实,他比任何人都清楚,他最不愿看到的,就是别人为他伤心和担忧,这点我很清楚,因为在他住院之前,他训斥母亲和姐姐,千万不要把他的生病的消息告诉我,免得为他担心影响了工作。后来,是叔叔伯伯们觉得这么重要的事情有必要告诉我了,才叫母亲打电话告诉我。住院那几天,他总是千叮万嘱,让我们不要让母亲来医院,嘴里说着她来也做不了什么,其实他是害怕看到她那伤感的眼泪。
住院的时候,我觉得他担心我比我担心他的还要多,每到吃饭的时间,他总是像赶人一样赶我下楼去吃饭,他总是说,我没事,你快点去吃饭了,别饿坏了。每天晚上,虽然我早早就叫他上床休息,可是,我发现,我看着他的时候,他就眯着眼睛假装睡着了,我没有看他的时候,他总会半睁半闭地偷偷瞄我睡着了没有,等到我睡着了,他才跟着睡去。
临做手术的前一天,他一边打吊针,一边还要喝下那些难以入口的泻药,虽然我从来没有喝过,但从父亲痛苦的表情,我知道那一定不是什么好东西。喝完了以后,当然是病房厕所不停地跑,结果,吊针的针头刺破了血管,血顺着那根导管流了上去,染红了整根导管,那护士过来处理的时候还叽叽歪歪地说了一大通,遭来了众人的鄙视。那一刻,我觉得那根针比扎在自己身上还要难受。
动手术的那一天,是我最难受的一天,手术前,护士要为父亲插上胃管,可能是我第一次看插胃管,也可能是那根管子要插进的是我最爱的亲人的身体里,我看到这样的情形,眼泪不听使唤地就流了下来,那个时候,我情愿那根管子插进去的是我的身体里,我宁愿躺在床上呻吟的人就是我自己,只可惜,这不是演戏,角色不可以互换。姐姐和堂姐都赶了过来,姐姐早已哭成了个泪人,可是她也是一个坚强的人,进入病房之前,她拭去脸上的泪水,笑着走了进去,因为在我们家,姐姐就像个活宝一样,一进到家门就会带给全家欢笑,父亲也知道,现在这个样子姐姐就算笑也是强颜欢笑,但是他也很配合,也没有表现出他应有的痛苦
医生把我们叫进了办公室,对我们说,父亲的所有报告都已经出来了,是胃癌,而且是晚期,癌细胞已经开始扩散,如果动手术,成功率只有10%,而且如果手术不成功的话,只会加快他生命的终结。所有在场的人听到这个消息,精神几乎崩溃了,前段时间还在地里挥舞着锄头生龙活虎,如今就说生命就要终结,这个消息来得太突然了,突然得让我们都无法接受,我和姐姐几乎跪下去求医生,求他救救我可怜的父亲,可是,我们也知道,这是于事无补的,事实,已经成为了事实。
八
医生建议我们不要做手术,因为手术的风险太大了,几个亲朋好友和我们姐弟俩经过商量,也决定不冒这个险,但是,这个消息绝对不能让他本人知道,同时,也不能让还在家里等消息的母亲知道,以我们的经验,如果让母亲知道了,可能我们要照顾的就不仅仅是父亲一个了。于是,我们让医生给父亲撒一个谎,说是误诊,其实只是慢性胃炎,不用动手术,回去吃药就行了。我们跟父亲说的时候,他硬是不信,后来找医生来说了,他才将信将疑地放下了心,我赶忙打电话回家告诉她这个消息,对着母亲,我们也用跟父亲一样的借口,母亲高兴得手舞足蹈,以为一切都雨过天青了,还要杀鸡宰羊地去还神呢。看着她兴高采烈的样子,我们这些知情人是怎么也高兴不起来,反而更添了几分伤感。
一听说不用动手术,父亲吵着要回家,没办法,我们跟医生经过一番商量,医生同意我们把父亲带了回家休养。为了不引起父亲和母亲的怀疑,医生开了些药让我们带回来。
回到家的父亲,就像一个刚懂事的小孩子,我们叫他东,他不敢往西走,我们叫他吃,他二话不说端起碗就吃,叫他去睡觉,他立马脱了衣服去睡觉。看着他那个“温顺”的样,我和姐姐只有强忍着泪水往肚子里吞。我们现在唯一的希望,就是希望他在最后的日子里能够安安静静,痛痛快快地走完他最后的一段路。
细婶说问我和姐姐有没有对象了。他说,每个老人,都希望看到自己的孩子成家立业,现在你们有事业了,我想,你的父亲最大的心愿就是能看着你们成家,如果可以的话,赶快找个对象,了了他老人家的心愿。听到这些,我哭了。姐姐一心忙着事业,也没什么心思去找对象,我更不用说,也连个女朋友都没有,更别提谈婚论嫁了,我对细婶说,在短时间内,我看这个愿望很难实现,但是我想,父亲会明白我们。
结
在这段时间里,我无数次地怨恨上天的不公,为什么,为什么,为什么在他准备安享晚年的时候,要给他这样的痛苦和折磨,为什么不能让这样一个一生劳碌的人舒舒服服地过生这一生。。可是,上天真的有错吗?我应该把这样的责任推给不会回应的上天吗?其实,他的劳碌,不正是作为儿子的我的缘故吗?虽然说,父母抚养子女成长是他们应尽的责任,也是他们心甘情愿的,可是,可是我始终不能原谅我自己,我曾经想,今年是我的本命年,人家说,本命年的人运气总不是很好,可是,我今天的运气却不是很差,而且还很好,难道,难道是父亲帮我承受了那些坏的运气?如果是这样的话,那我就更不能原谅我我自己了,我情愿所有的霉运都让我自己承受,也不愿意看着我的父亲这样痛苦
写完这篇文字,我发觉我对父亲的了解实在是太少太少了,每个字,都有想很久才能挤出来,如今,唯有以这些许的文字,再一次祈求上苍,让我可怜的老父亲多一些日子,让他可以有多一点时间看着我们成长,安安静静地享受这短暂的晚年
07年的最后几天,还没有冬天的感觉,可是,我的心却像西伯利亚的寒流一样,冰冷,冰冷
,那家逛逛,姑妈和叔叔家他也经常去,可是近几年,朋友那里他基本上不去了,姑妈家也很少去,平时每天都是在地里干完活就回家,在家里一坐下,吃完饭就躺下去睡觉,睡完觉起床又继续下地干活,用他的话来说,就是抓紧时间休息,只有在下雨天或是过年的时候地里没事了才去几个老朋友家坐坐,朋友们问他怎么这些年比较少出门,他总是叹叹气说,现在年纪大了,一从地里回来一坐下去就不想起来了,跑不动啦!
五一节放假回家,母亲偷偷地告诉我,父亲吃肉越来越少了,我猜想,应该是太累了,没什么胃口吧,我叫母亲和父亲去医院检查一下身体,他们第一时间就把我骂了一餐:“神经,没什么病去医院做什么?!”想想也是,母亲的头痛是老毛病了,去诊所看看,开几个药丸吃下去又生龙活虎了,父亲更是这样,一辈子也没有什么什么大病,偶尔头晕脑热,吃两片感冒药也就没事了。农村地方,一般没什么大病的,都不会上医院做什么检查的。被他们堵了一餐,也没有再坚持了。
国庆节回家,母亲又告诉我,父亲近来吃东西经常噎着,现在经常要煮粥给他吃。我问他是不是哪里不舒服,他摆摆头说,可能是年纪大了,胃动力不足,吃点药就没事了,我又听从了他
现在开始后悔了,如果只可惜,如果只是如果,世界上没有后悔的药
六
我跟父亲的交谈,用指头可以数出来,在我的记忆里,几乎从来没有跟父亲深谈过,跟他闲聊的,只是一些生活上的小事,从来没有跟他谈起过什么重大的事,每次我有什么重大的事要跟他商量,他总是说,你长大了,有什么事你自己决定就好。渐渐地,我有什么事只是跟他很随便地说说,他总是嗯嗯,就没有再说什么了。
今年我大学毕业了,在朋友的帮助下进了国企,工作方面总算有了个着落,他也觉得比较欣慰。至于感情方面,他总是说,你命中的婚星出现得比较晚,不要急,慢慢来,现在是事业要紧。我也觉得一切要以工作为重,有了经济的基础,再去考虑结婚的事情。所以,我总是跟他开玩笑说,我不到30岁我是不结婚的,他总是笑笑,不语。
记得国庆回家的时候,有一天晚上,母亲出去了,姐姐工作还没有回来,家里就剩下我和父亲两个人,我们一边看电视,一边喝茶。一开始我们都没有说什么,一直在看电视。他好像一边看电视,一边在思考什么。突然,他先开口了:“我想过了,我种完今年,再种一年就不种了,退休了,那时你的事业应该也稳定了,我也就可以放心地休息了。”我先是一愣,等我反应过来,看见他又不语了,好像在思考什么,又好像是在等待我的回应。刚才那句话是经过深思虑之后的一句总结。其实,我和姐姐一早就劝他不要再去种地了,只是那个时候我还在读书,还要伸手向家里要钱,所以我说的话是苍白的,是无力的。现在,我工作了,有了自己的工资了,虽然不是很多,但是足以养活我自己了,姐姐现在还没出嫁,收入也不错,可以撑起家里的日常费用。听他这么说,我便顺着他的话说,要不,做完今年的,就退休了吧,反正,我现在也有工作了,能养活我自己了,家里还有姐姐,应付生活还是可以的。父亲笑着说,趁着我现在还能做,就再帮你做多两年,就两年,多了我也做不来了
听着父亲的这些话,我的心里堵得慌,眼泪差点就掉了出来。每个父母,都希望为自己的孩子付出一切,无论你多大,在他们的眼里,你永远都只是一个小孩子,永远都值得他们付出。小的时候,他们希望你快高长大,大一点,他们希望你成龙成凤,工作了,他们希望你成家立业他们永远都是子女们付出者,不求回报的付出者,不惜为子女们呕心沥血。那一刻,我看到了一个特别淳朴的父亲,一个为自己的孩子拼尽自己最后一点力的父亲,父亲的形象在我的心里不断膨胀,我体会到一种从父亲的身体里散发出来的从来没有过的温暖。
那一次的谈话,是我有生以来与父亲谈得最深刻的一次,那一次,我彻底体会到父亲已经开始老迈,他的话,已经不再像以前那样中气十足,而像是一个慈祥的老人,在对我倾诉心声我也发觉,与他的交流,真的是太少太少了,少得连他的想法我都不知道,我不孝啊!
七
父亲在我们镇上的医院检查了一次身体检查,发现胃里有肿瘤,但是由于仪器太落后,也查不出是良性还是恶性,医院建议转去市里的大医院检查,必要时做要手术把肿瘤切掉。父亲一直很相信自己的命不会这么差,所以这次他也没怎么反对就跟我们去了中心医院住院检查。我也向公司请了假回家照顾父亲。因为,毕竟,我是他唯一的儿子。
住院四天,我每天都在家里和医院之间来回不停地跑着,除了回家洗澡,我几乎住在了医院,寸步不离父亲。每做一个检查,都要饿上至少12个小时,这种折腾法,铁人都会垮。原本已经被这该死的病折腾得面黄肌瘦的父亲,更经受不起这样的折腾,几天下来,裤头小了差不多一半,而且,原本每天都要不停地在地里挥舞着锄头的他,哪里受得了病房里的安静,最要命的是,病房里不能吸烟,对于一个几十年的老烟虫来说,更是受不了。因此,他时不时都要跑到楼梯口去偷偷地吸上几口再回来。亲人们尤其是母亲一来,就不停地唠叨他不要抽那么多烟,他没有不,也没有说好,默默地听着母亲的唠叨。
在住院之前,母亲一听是肿瘤,吓得已经哭湿了不知道多少条毛巾了,虽然他们经常吵,但是,看得出来,多年的夫妻生活,她对他已经产生了依赖,她不能没有他父亲看着母亲的眼泪,其实也很痛心,但是又不知道怎么表达,所以每次看到母亲掉泪,总会冲着他发火,其实,他比任何人都清楚,他最不愿看到的,就是别人为他伤心和担忧,这点我很清楚,因为在他住院之前,他训斥母亲和姐姐,千万不要把他的生病的消息告诉我,免得为他担心影响了工作。后来,是叔叔伯伯们觉得这么重要的事情有必要告诉我了,才叫母亲打电话告诉我。住院那几天,他总是千叮万嘱,让我们不要让母亲来医院,嘴里说着她来也做不了什么,其实他是害怕看到她那伤感的眼泪。
住院的时候,我觉得他担心我比我担心他的还要多,每到吃饭的时间,他总是像赶人一样赶我下楼去吃饭,他总是说,我没事,你快点去吃饭了,别饿坏了。每天晚上,虽然我早早就叫他上床休息,可是,我发现,我看着他的时候,他就眯着眼睛假装睡着了,我没有看他的时候,他总会半睁半闭地偷偷瞄我睡着了没有,等到我睡着了,他才跟着睡去。
临做手术的前一天,他一边打吊针,一边还要喝下那些难以入口的泻药,虽然我从来没有喝过,但从父亲痛苦的表情,我知道那一定不是什么好东西。喝完了以后,当然是病房厕所不停地跑,结果,吊针的针头刺破了血管,血顺着那根导管流了上去,染红了整根导管,那护士过来处理的时候还叽叽歪歪地说了一大通,遭来了众人的鄙视。那一刻,我觉得那根针比扎在自己身上还要难受。
动手术的那一天,是我最难受的一天,手术前,护士要为父亲插上胃管,可能是我第一次看插胃管,也可能是那根管子要插进的是我最爱的亲人的身体里,我看到这样的情形,眼泪不听使唤地就流了下来,那个时候,我情愿那根管子插进去的是我的身体里,我宁愿躺在床上呻吟的人就是我自己,只可惜,这不是演戏,角色不可以互换。姐姐和堂姐都赶了过来,姐姐早已哭成了个泪人,可是她也是一个坚强的人,进入病房之前,她拭去脸上的泪水,笑着走了进去,因为在我们家,姐姐就像个活宝一样,一进到家门就会带给全家欢笑,父亲也知道,现在这个样子姐姐就算笑也是强颜欢笑,但是他也很配合,也没有表现出他应有的痛苦
医生把我们叫进了办公室,对我们说,父亲的所有报告都已经出来了,是胃癌,而且是晚期,癌细胞已经开始扩散,如果动手术,成功率只有10%,而且如果手术不成功的话,只会加快他生命的终结。所有在场的人听到这个消息,精神几乎崩溃了,前段时间还在地里挥舞着锄头生龙活虎,如今就说生命就要终结,这个消息来得太突然了,突然得让我们都无法接受,我和姐姐几乎跪下去求医生,求他救救我可怜的父亲,可是,我们也知道,这是于事无补的,事实,已经成为了事实。
八
医生建议我们不要做手术,因为手术的风险太大了,几个亲朋好友和我们姐弟俩经过商量,也决定不冒这个险,但是,这个消息绝对不能让他本人知道,同时,也不能让还在家里等消息的母亲知道,以我们的经验,如果让母亲知道了,可能我们要照顾的就不仅仅是父亲一个了。于是,我们让医生给父亲撒一个谎,说是误诊,其实只是慢性胃炎,不用动手术,回去吃药就行了。我们跟父亲说的时候,他硬是不信,后来找医生来说了,他才将信将疑地放下了心,我赶忙打电话回家告诉她这个消息,对着母亲,我们也用跟父亲一样的借口,母亲高兴得手舞足蹈,以为一切都雨过天青了,还要杀鸡宰羊地去还神呢。看着她兴高采烈的样子,我们这些知情人是怎么也高兴不起来,反而更添了几分伤感。
一听说不用动手术,父亲吵着要回家,没办法,我们跟医生经过一番商量,医生同意我们把父亲带了回家休养。为了不引起父亲和母亲的怀疑,医生开了些药让我们带回来。
回到家的父亲,就像一个刚懂事的小孩子,我们叫他东,他不敢往西走,我们叫他吃,他二话不说端起碗就吃,叫他去睡觉,他立马脱了衣服去睡觉。看着他那个“温顺”的样,我和姐姐只有强忍着泪水往肚子里吞。我们现在唯一的希望,就是希望他在最后的日子里能够安安静静,痛痛快快地走完他最后的一段路。
细婶说问我和姐姐有没有对象了。他说,每个老人,都希望看到自己的孩子成家立业,现在你们有事业了,我想,你的父亲最大的心愿就是能看着你们成家,如果可以的话,赶快找个对象,了了他老人家的心愿。听到这些,我哭了。姐姐一心忙着事业,也没什么心思去找对象,我更不用说,也连个女朋友都没有,更别提谈婚论嫁了,我对细婶说,在短时间内,我看这个愿望很难实现,但是我想,父亲会明白我们。
结
在这段时间里,我无数次地怨恨上天的不公,为什么,为什么,为什么在他准备安享晚年的时候,要给他这样的痛苦和折磨,为什么不能让这样一个一生劳碌的人舒舒服服地过生这一生。。可是,上天真的有错吗?我应该把这样的责任推给不会回应的上天吗?其实,他的劳碌,不正是作为儿子的我的缘故吗?虽然说,父母抚养子女成长是他们应尽的责任,也是他们心甘情愿的,可是,可是我始终不能原谅我自己,我曾经想,今年是我的本命年,人家说,本命年的人运气总不是很好,可是,我今天的运气却不是很差,而且还很好,难道,难道是父亲帮我承受了那些坏的运气?如果是这样的话,那我就更不能原谅我我自己了,我情愿所有的霉运都让我自己承受,也不愿意看着我的父亲这样痛苦
写完这篇文字,我发觉我对父亲的了解实在是太少太少了,每个字,都有想很久才能挤出来,如今,唯有以这些许的文字,再一次祈求上苍,让我可怜的老父亲多一些日子,让他可以有多一点时间看着我们成长,安安静静地享受这短暂的晚年
07年的最后几天,还没有冬天的感觉,可是,我的心却像西伯利亚的寒流一样,冰冷,冰冷