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笔趣阁 www.biquge3.cc,冰心可鉴文集无错无删减全文免费阅读!

    献给我的妈妈和天下所有老师以及曾经是老师的人们。

    ——题记

    很小很小的时候,妈妈教我那首我爱米兰的歌。笨笨的我那时候根本不知道米兰是一种朴素平淡的花。就象妈妈的背影,永远是那么的朴实和坚实。

    妈妈在15岁的时候就走上了讲台。在妈妈少女时代,初中毕业在农村就是女秀才了。因为妈妈的能说会道,妈妈被人开始称为老师。

    妈妈学历不高,做了20多年的民办教师才得到转正。尽管是民办教师,但妈妈对自己的工作兢兢业业,真的是几十年如一日。在妈妈生妹妹的那年,村里的支书想要妈妈去做妇女主任。妈妈在没满月的情况下,就和支书大吵了一顿。妈妈喜欢做老师,妈妈教的学生家长没有不喜欢妈妈,不称赞妈妈的。后来是好多个学生家长连名请求支书,希望妈妈能继续做他们孩子的老师。妈妈才得以重新走上讲台。

    记得妈妈的转正材料还是我给她写的,那时候我15岁。和妈妈走上讲台的年龄一样。记得妈妈拿到转正通知的时候,我妈妈高兴得喝了酒,醉了。妹妹年小,以为妈妈是死了。妈妈酒醒后对我们说:“我是真正的老师了,你们将来是国家人了。我可以永远站在讲台上了。”我能听懂妈妈的话,只有妹妹不经事,似懂非懂看着妈妈说着话。

    我分明看见妈妈眼角的泪花。我知道妈妈等这一天等得太久了。20多年的成绩终于得到肯定,妈妈终于是国家的,人民的教师了。终于可以站在讲台上风雨不动安如山了。我为妈妈高兴。

    妈妈的嗓子很好。夏夜乘凉的时候总是哼着刘三姐的山歌。我想,我33年喜欢歌声喜欢唱歌,大多与儿时妈妈哼的曲调有关。

    记得最清楚的是妈妈教我唱我爱米兰。

    老师的窗前有一盆米兰

    小小的黄花开在绿叶间

    它不是为了争春开放

    从那时候起,我立下了我的第一理想:做一名人民教师。遗憾的是,我中考发生了意外,没能报考师范学校。

    但那并不影响我喜欢老师那个职业。我想我与老师是有缘分的。我的妈妈,我的人生第一个老师,就是名副其实的全国优秀教师。我的叔叔,我的伯妈,我的堂兄,他们都是站在七尺讲台上的人。以至在网络,我总能在一些人的文字里嗅得他们的气息。有了交流,交往后知道我的网友中有好多的都是老师,或者曾经做过老师。

    我爱老师,我爱米兰,我更爱我的妈妈。

    结婚以后离开了妈妈的家。结婚后的第一个教师节,我给妈妈买了盆米兰。邮寄了张贺卡。贺卡费了我很大的心事,找相关米兰的图案,在不大的县城,要找合适的卡片还真的不容易。

    教师节那天,得知妈妈只上半天课。我事先请好了假。因为,我要把我买的米兰花给妈妈送去。

    悄悄地走到妈妈的教师外面。妈妈正在教她的学生唱那首我爱米兰。我静静站在教师的窗外,听童稚的歌声响在我的耳边。我仿佛又回到了我的童年,回到了妈妈教我那首歌的时代。

    事隔经年,再听起,再唱起那首歌,我的心在颤抖,我的眼在落泪。不是伤痕,是一种缅怀的感动。

    在妈妈和她的学生的歌中,我轻轻离开了妈妈的教室,把那盆米兰轻轻放在妈妈的办公室的窗前。找一个最向阳的位置,浇好了水,梳理还了米兰的叶子,恋恋不舍不舍离开了妈妈的学校。歌声在我的耳边远去,妈妈的身影却在我的眼前愈来愈清晰,带着米兰叶的淡香。

    岁月经不起燃烧。恍惚间我都有了自己的家。妈妈在讲台上白了自己的华发。月月复年年。而教师的节日,又是在妈妈走上讲台后,多少年国家才颁布教师节成立的呢?

    妈妈要的可能不是节日的隆重和问候,妈妈喜欢的可能的节日的氛围和心情。歌颂老师的歌很多很多。但妈妈偏偏挚爱那首老歌,那首我爱米兰。

    不去追踪那首歌的首发时间。我在想,那首歌是妈妈的老师教给她的吗?妈妈在我年少的时候教给了我,又在我成长的历程里教给了届届的学生。不说妈妈的学生桃李满天下,但我想,只要是妈妈的学生,我想都会唱那首我爱米兰。

    我爱米兰。妈妈爱米兰。妈妈更爱她的职业。

    在妈妈53岁的时候,因为大拇指老是弯曲伸不直,不能拿粉笔写字了。爸爸和我们姐弟几个商量,希望妈妈能够提前退休,在家好好休养。妈妈大发脾气。因为,讲台是她永远的工作阵地。学生的读书声和歌声,在她耳里是最闪亮最优美的声音。妈妈是舍不得那些学生,那些声音。

    扭不过妈妈,妈妈告别了38年的班主任生涯,只能兼教几节其他的课目。但妈妈是开心的。妈妈窗前的米兰依然默默开这白白的小花,散发着淡淡的清香。

    教师制度改革以后,55岁的女教师都要提前办理退休手续,妈妈在家郁闷了好久好久,表面是因为退休后工资会少了很多。但我知道,妈妈是舍不得离开讲台,舍不得自己40年的教师职业。

    妈妈从学校回来的那天,什么也没有收拾,学校的纪念品和以前的一些东西还是爸爸给妈妈弄回来的。妈妈回来时只捧回了几年前,我给她送的那盆米兰。

    如今,我的孩子都到了上学的年龄。暑假是妈妈最开心的时刻。我,弟弟,妹妹的孩子,三个小调皮,外加邻居的两三个孩子,够妈妈开一个小小班了。

    妈妈还是喜欢教她的孙子们唱那首我爱米兰。

    “奶奶,那首歌我两岁就会唱了呢,你怎么老是让我们唱呀!”弟弟的孩子妈妈的孙子奶声奶气地问着妈妈。

    妈妈不语,起身拿起撒水壶去给那盆放在妈妈窗台的米兰浇水。

    妈妈的米兰长得很好。我爱米兰的歌还能唱多久呢?

    作者:2004-9-8 0:00:30

    原来幸福可以如此简单  文 / 轻轻走来     ——轻轻叙说(1)    儿子放学在家,我今天下班也早。和儿子来到书房,我在一旁看三毛的作品,儿子自觉的练习书法。

    我家没有什么高档的家具和电器,多的就是书、纸、笔、外加两台电脑。所以,儿子的学习不是很让我操心,他有那个学习写字的氛围。

    书法很快就练习完了,今天写的是“雨”和“天”字,都是基本的笔法,练习横、撇、捺、点的。我从不强加儿子的兴趣,他自己说写多少就写多少,但每天必须要练习。虽然不要求他达到某种程度,但要一天比一天进步。儿子是达到了我的想法和目的,所以,他有什么小小的过份要求我有的时候也可以开绿灯的。就拿昨晚来说吧,儿子想要一个激光的电筒玩具,我说你周末的时候得了红花,妈妈一定给你买。儿子只说了一句:“妈妈说话算数啊。”我当然算数了,我的儿子嘛,还是很懂事的。

    还没有到吃饭的时间,就没有下楼,书还是看着,儿子收拾好了桌上的笔墨纸砚,就宿到了一旁。因为学习结束了,我也懒得再去管他了,独自看着自己的书。不知道看了多久,突然想起儿子在做什么,下意识的在房间里头张望。原来我那乖乖的儿子跪杂地下看他的书呢。我轻轻的走过去,问到:“儿子,你看的什么书啊?”“妈妈,我找到外婆给我买的拼音故事书了,我今晚不用爸爸给我讲故事了,我自己可以看了。”儿子稚气的笑着对我说。

    我那乖乖的儿子哟,还没有上小学,而一年级的语文数学都学得差不多了。最近我在强化他的拼音,基本过关,看着拼音就着以前认识的生字,看故事书基本可以了。

    我不想过多的要求儿子现在掌握多少书本上的东西,但我儿子也许是受了我的渲染吧,从小就喜欢看书,2岁多的时候拿起一本画报就可以看一个多小时,有好多的时候看得呵呵直笑呢,真想不通两岁不认识字的时候能看懂什么。

    在叫我们下楼吃饭了,我们也该下去了,心情变得格外的好起来,我想是一种幸福荡漾在我心头吧,由衷的我就笑了,今晚可以多吃点饭了。

    原来幸福是如此简单,我也是如此简单的小女人!

    一个人流泪

    12点午饭的时间。

    照样没地方去,买了本杂志依旧到了附近的一家西餐厅打发时间。里面的气氛很好,空间飘着我最喜欢的萨克斯曲。

    叫了吃的东西,漫不经心的边挑吃着,边看着书。换了音乐,是刘若英的为爱痴狂,我停止了所有的举动呆在座位上,和着乐声我想起了你,没有由来的眼泪掉了下来。为了掩饰我的窘态,慌忙拉了纸巾盖住了双眼。

    我想你永远是不会知道在江南的一个小镇,有一个女子会在午间用餐的时候,因为一段音乐而想起。你永远不会知道,一个女子时常会因为想起你而情不自禁的流泪。

    我是太寂寞了,我是太多情了,我是太无助了,我是太渴望人爱了。所以我想你,所以我哭了!

    “你说你愚人节那天你捉弄**没有?”你问我。

    “你说呢?”

    “我要你正面回答我!”

    我知道你不希望有人知道我们的交往,不太喜欢我和更多的人都谈得来。我从不希望你亲口对我说爱我,我从来没有听见你对我说过。但你在留言里面说过。那是心里隐隐的痛!

    我只是装傻。很快被你识破了但我从不和你交流关于情感方面的问题。只要你一涉及那方面的事情我马上转移话题。其实我是很渴望你能爱我的。

    “你什么时候能来?来散散心也好啊!”“你放心我就是去了也不会去看你,不会让你不好做人的。”

    “你知道你在说什么吗?”

    我怎么会不知道在说什么呢?一直以来我都不去想去不去看你。也许在心里最大的程度上是怕失去你这个朋友的。你是完美主义的人,而我是平凡又平凡,去看你可能是第一次也是最后一次。那我宁愿不去看你,我要你永远的在我的心灵的世界里,默默的不为人知的在我的心里!

    我们是处在现实生活的浪漫之舟里。

    紧张的一天

    下午下班的时候,差点晕倒了。头昏,眼花,恶心。大脑一片空白。思维停止了足足3分钟才回过神来。

    我是喜欢流泪的女人,眼泪不听使唤的流了下来。同事用诧异的眼光看着我,我不详解释什么,只是说那是我的老毛病犯了。

    其实,哪是什么老毛病。那是饿的!今早起来一大堆的事情等着我,我忙昏了头,等稍闲的时候,已经到了10:30了,早餐不可能吃了,饿的感觉昨晚就有了。但我越是饿,就越吃不下东西。

    到了中午,突发的事情又来了,再次错过了吃饭的时间。到了下午3点,接到通知去我们的一个营业网点办事,忙到快6点下班。而6点多的时候匆匆忙忙吃了点东西。7点还有事情等着我。我都快崩溃了。我这是怎么了,全世界就好象我一个人最忙,忙些什么自己都无法说清。可能我的心理需要重新进行调整了。我不知道该怎么样才脱离我这种现状?

    回到家,做完了家务,那才是属于我的时间。这中间有人打搅,我也就什么也做不好了。我写文章最需要的是安静。而有的时候偏偏事与愿违。那是我最不开心的时候。因为在网上写作是我唯一忘我的事情。

    暖暖的心

    家里的铅笔刀有了点问题。我不想让儿子自己修铅笔,怕弄不好划破手指。但我还不如儿子,竟然把自己的手指弄得鲜血直流,我随便用纸巾包扎了一下,又准备继续。儿子看见了马上阻止了我。

    “妈妈,你别动,我去去就来!”

    儿子回来得很快,我没有想到他要去做什么。

    “来,妈妈,我来给你包扎伤口!”原来儿子是帮我去找创可贴了。难得他有那个心,就让他给我弄吧。看来儿子已经很老练了,居然给我包扎得象模象样的。可能是因为他淘气,也经常弄破手指,经常使用那东西。

    早上6:30的时候,儿子起来了,爬进我的被窝说:“妈妈,你的手指怎么样了?还痛吗?”殊不知,我是大人,那点小小的伤口算不了什么的。但儿子一句短短的问候,足以表现他对我的关心和爱恋。我的心里暖暖的。这世界,我想这种爱是最真挚的吧,是不含任何虚伪成分的吧!

    我那乖乖的儿子哟!

    我笑了!

    虚惊一场

    “你快去找找,儿子不见了!”他给我打来电话。

    听到这话,我的心都快掉下来了,飞奔下楼,叫着:“儿子!”

    “妈妈,我在这里!”

    还好,有人回音!待我见着儿子的时候,眼泪禁不住的掉了下来。还好,虚惊一场!

    天下了雪,好象不好骑车。我原想今天不和儿子他们一路出发。因为我要到银行去办事,就要他们先走。没想到,中途他爸爸折了回来开车,把儿子一个人丢在大街上。儿子可能等了一会,还不见大人来,想着妈妈还在家里,就穿过马路,走了回来。

    现在想来都后怕,出发的时候还只有7:20,那时天还没有亮明。街上的积雪还没有融化。儿子是怎么走回来的?我还真不敢问。我就在想,这是我的失职?是他爸爸的粗心大意?是儿子不谙世事?

    我不想怪儿子,相反儿子做出的决定是正确的。前后没有熟人,也没有地方打电话,唯一的选择就是回去!但儿子忽略了一点,万一妈妈已经不在家怎么办?后来我问了他这个问题,他回答说:“我家的园子那么多的人都认识我,我可以要他们给你打电话啊!”我想儿... -->>

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