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    引子:

    那时的笑,那时的乐,那时的爱。

    如今的哭,如今的悲,如今的恨。

    但都已归于南柯一梦,几许相知,怨你!怨你?    一、

    白天和夜晚我是两个人。哪个才是我?我的灵魂丢了吗?它遗失到哪去了?属于光明?还是黑暗?

    我不知道

    似乎生来就是个不怎么懂爱的女子。永远都是冷冷淡淡的微笑,礼礼貌貌的应答,有些时候,对有些人甚至连微笑都吝啬给予。却还会为自己寻找借口:不小心忘了。这样的我,虽然是美丽的,却缺少人该有的某些感情,但也许也是特别的。也正因如此,我这般的女子偏偏还会有人喜欢。可我唯一能做的就是对他们说抱歉。而我的脸依旧是那般平静,少有情绪,望着对方的眼中并没有自己,也许当时是微笑着的,但虚伪的可怕。

    自己的灵魂,我不能掌握。我想我是该要爱情了,因为人们都说它能让人疯狂。也许这样我那不安分的灵魂就肯安静的呆在它主人的身边。体会爱情所带给它的所有未经历过情绪吧。因为灵魂的出走一部分原因可能就是——空白。

    我在伤害我自己,我只是怕我的心会忘了痛苦,我需要什么能让我有所知觉。

    我在嘲笑我自己,我把我的秘密在玩笑中粉碎,所以我把我的痛苦象儿戏一样耍弄。

    我在弄真成假,说出的话都和内心相反,我轻松的说东道西,把我真正想说的话藏在语言的背后。

    我就是这样粗暴的对待我的痛苦。

    二、

    习惯午夜游荡于网上,我不安的灵魂,定不下来。

    从前一直爱喝咖啡,可现在却爱上了喝各种不同花茶。玫瑰花茶,茉莉花茶,菊花茶,配上一些红茶或是绿茶混在一块。每晚两杯不算多。喜欢茶杯中缓缓冒出的屡屡白烟,袅袅上升,热气腾腾的充斥在我的眼前。

    幻想也许以后可以不用洗花香浴露,不用擦香水、香油。身体会自然的散发出清新的本色的花的幽香。遇热而出,遇冷而凝。

    “你好!你好!可以聊会吗?”屏幕上出现别人捎来的一句一句礼貌的询问,我都一概不理。我想我是在寻找些什么,也许是找一份不同,找一份异样,找一个和我一样不安的灵魂。可是找了了又如何呢?

    他是一个捣乱分子,在聊天室里,正因名字被封而向网管大吵大闹。并非他主动想聊,实际上在网上他是一个极度不爱讲话的人。心情好时会给你说上几句,没有心情时他一个字都不会说。就和我一样。

    我不想说我们认识的经过,我只想说他改变了许多,现在的他已不爱捣乱,作息也已正常了很多。我当然不会说是因为我的缘故,我虽不爱他如此对待生命,浪费生命,但我并不曾勉强过他做任何事。

    我对他的确有不同的感情,但虚幻在现实面前是脆弱的不堪一击的。碰到现实它会象泡漠一般碎掉。

    我是爱他的,我知道。

    我是希望能有将来的,我也知道。

    我告诉他,我想他。

    我告诉他,我爱他。

    我是自私的,我知道。

    我是残酷的,我也知道。

    我该如何对你呢?我却不知道了。

    我爱不起你,不是我不爱你,是我不懂该如何爱。

    我独自寻找我的灵魂,寻找那颗会爱的心。我此刻的房间没有开灯,很暗,我仿佛置身于荒凉、死寂、未知的混沌之中。我怕,万一这黑暗永远没有尽头,万一我永远活在不停的找啊找,却永... -->>

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