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考的时候拿到一个漂亮的分数,并被叫回去给高一的孩子做报告。对着那些年轻的脸庞却什么也说不出来。好好学习全是tmd空话。我突然想告诉他们好好珍惜你们的青春。

    最终还是念出一堆模式化的鼓励,然后看到教导主任满意地对我微笑。

    水发过短信来说回忆不过是火中取栗的游戏。

    而我的手早已被烫的面目全非,不知痛痒。

    有时候我想问是否爱过的人,爱过的事情和时光都会如此的远去。这一刻永远无法感受到上一刻的心伤。而我们都将抱着一大堆过去的碎片,独自一人匍匐在去往未来的路上。

    没有回答。亦无人可以回答。

    水说2004年最后一天我打电话给你。我们一起哭。

    我点点头说好。

    就像自己说过的,始终习惯明媚地去忧伤,而疼痛地微笑。表面上答应着,心里想着自己是否可以真的那样痛快地哭泣。

    这一年,伤心并不比快乐多。只是悲伤总是比较容易被记住。

    平安夜的时候在高地看演出。轰鸣的音乐声中发短信给一一说:我在看阿飞的演出。回忆中这个女孩穿蓝色长裙站在钟鼓楼广场的草地上,努力低下头来和我并肩微笑。

    旋即怀念西安。难得的喜欢的城市。

    我喜欢那种吵闹的不得了的音乐,但偶尔也会被平淡的调子所感动。

    站在嘈杂的酒吧里想到我们的”灰蓝色小丑”想起自己为它写的。我那钢琴十级的贝斯最终还是在繁忙的学业中忘记了给它谱曲。而三个人也因为无法相聚而把一切计划搁浅。

    我们的理想还放逐在遥远的路上。

    现实是一面挡在面前的高墙。只可惜理想没有翅膀。

    暗地把我的简历丢掉了。诺说你再写一份。

    每次写简历的时候都会感到非常无助。我并不太明白应该如何介绍自己。只是硬邦邦地写上笔名和真名,就读学校之类,亦是无聊到了极点。才发现自己其实也并不那样了解自己。我不是某些人说的总是哀伤,也并非永远明媚而乐天。人本身就是复杂的个体。想要在几百字以内清楚地描述根本不可能。但我却不知道有什么好说。

    “你对自己还有什么好说的吗?”(玛格列特阿特伍德)

    没有。真的没有。我只是普通女子,并不超出常人想象。就如我知道的,颜歌开朗活泼,周嘉宁喜欢碎碎念,而纱纱可以为肉夹馍而狂呼幸福。

    我们不会为了写字而折磨自己,不会在生活里做出矫情的样子。我们所要的只是简单快乐。比如blog又推出圣诞新skin,而我一整个上午都因此非常开心。

    最后还是写下了一些东西。我写我未来的希望是做一个幼儿园老师。我写我的理想是开一家巧克力专卖店。全都和文字无关。是的,这条路我不会一直走下去。虽然现在我终于可以说自己开始像一个写手了。可我最后要离开,并且会很快。

    最后一句,我写我始终相信的是:别悲伤,乌云上面有阳光。

    紫轩的话。却被我一次又一次地用,或者讲给别人听。每次有人告诉我他如何不开心的时候,我就会这样告诉他。

    别悲伤,乌云上面有阳光。

    2004如此。2005也如此。

    一一说2005,好好活下去。

    在聊天室里和暖色的孩子们讨论明年的计划和发展方向时,我亦如此说。好好活下去。他们都说这是一个好词。

    然后我们微笑着道别。

    也许这只是一个借口,一个重新开始的借口。

    我们追寻的东西最后都在我们手上。我们爱过的人都会在面前一一浮现。

    别说你不抱希望。其实你也这样想过。

    最后一天和第一天,并不见任何分别。仅是一个想象中新的日子。还以为在这一天,我们可以抛开过往,无论悲喜,重新上路。

    但其实这只是结束与回望的游戏。

    悲喜自在心中。

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