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下车。等车一停稳,我迫不及待地踏进站台。一股冷空气扑面而来,熙熙攘攘的人群在我的面前晃动。终于,我已经达到东京了。

    走出车站,步行直到看见著名的船型建筑,对面便是我寄宿的地方:八重洲富士旅馆。登记之后终于得以到客房休息。一屁股坐在西式的软床上,我将手放入口袋,一下子掏出那封信来,却立刻怀疑是否要将它寄出去。不知为什么,面对芎,我永远怀抱那种欲言又止的复杂感情,似乎害怕苦心吐露的心迹会被他误解,或者只当没听见。更何况即将见面,又何必如此大费周章?可是,既然笔墨已经落下,就不想浪费,我也确实想问他是否记得东京塔——我们共同购买的小说,似乎故意要提醒他我们一起度过的时光,揭开过去的痛楚,害怕关于我们的记忆,十几年的时光,只因为一句分手就灰飞烟灭。至少,我想要让他知道,我如此牢固而重要地存在于他的记忆之中,即使只是曾经。我被自己的坏心眼吓了一跳。

    想的乱了,干脆将此事暂且搁到一边,只顾眺望灯火通明的东京夜景,不知道有多少人在这样庞大而繁杂的城市中迷失,芎又在哪里在做什么呢?我仿佛是在一瞬间意识到,原来已经到了陌生的国度,陌生的城市,却还没有见熟悉而思念的人。我一把抓过刚才扔在一边的信纸,想要倾诉些什么,却又立刻住了手。还是不希望他过分地了解我内心所想吧。毕竟我们已经不是当初那样相爱了。想起芎曾与我说过:爱是一道光,遮住人的眼光,无法摆脱无法逃避。如今我的世界陷入一片黑暗。转眼已经六年多了。

    这一夜,噩梦纠缠。

    第六封信

    芎:

    近日四处转转,去了一些著名景点。以后的几天,大概还要继续到处看看。东京塔打算留到18号,之后我将离开这里。若你到时有空,请到那里去找我。我会在塔上呆一天。

    静若

    2月7日

    我想要彻底地放开心来,尽情地去旅行。我想要背着绿色的巨大包包走在路上,风尘仆仆的模样。我想要用好奇的目光来审视这个城市的每个角落,始终瞪大眼睛。我想要以不熟练的日语问路,带着陌生的礼貌,就仿佛在这里我毫无牵挂,只是一个过客一样可我始终无法摆脱过去的影子。无论走在哪里,都有某种碰到芎的可能性,这让我提心吊胆紧张地厉害。我去了浅草寺,川端小说里的浅草红团,无法言说的美妙感觉,在寺的前面被人叫住,为世界和平而折一只纸鹤,徒然地异常美丽。去了新宿的博物馆,在昏暗的房间深处看到凡高的向日葵,56亿日元的世界名画,却没有料想中的色彩喷张,只是血色的笔触令人印象深刻。去了迪士尼乐园,在华丽的歌舞升平中沉醉过去我始终克制着我的好奇心,即使很靠近很靠近芝公园,却忍耐着不去见那梦中之塔。大概是从小养成的习惯,最好的要留到最后欣赏。却因此感到疲累。芎的身影总是在我闭上眼时不经意地浮现,似乎是纠缠在身边的幽灵。我早已习惯了,毕竟六年来我都如此地怀念着他。可如此地,贴近他,和他呆在一个城市,却忙碌地消磨着见面前的时光,还一面思念着他,我狼狈不堪。

    我又拿出东京塔,这是我不安时的习惯动作,似乎它可以给我带来某种安慰,又或者,它是唯一令我能与芎产生联系的东西。我抓着书皮,手心在不停出汗。从我出生开始,到六年前,芎始终充斥着我的生活,甚至快要填满了它。而他走后,这本书成为了我所有安慰的来源,东京塔之旅则是我心神向往的。而现在,我在一次又一次与他们擦身而过,默默地等待着相见。见到东京塔的一天,亦是见到芎的一天。我想象着自己站在高高的塔上,一面眺望着远处,一面等待着他。然后他出现了我的心开始猛烈跳动,目光却将我拉回现实。从前的从前,这个纯净如水的男孩子曾经许诺,要在东京铁塔上向我表达他的爱怜。可是现在,一切都不可能了,只剩下想象的画面还在。

    我知道,我在等待奇迹的出现。我永远如此如此地固执,到不可救药的地步。

    第七封信

    芎:

    即将见面了。我在等待。别忘记。

    静若

    2月16号

    睡觉前再次看了天气预报。气象员欢天喜地地告诉我一切安好,明后天将是阳光灿烂。我心中最后一点期待如玻璃般碎掉。却是毫无办法,后天离开的机票早已买好。我脑子里充斥着各种想法,即使关了灯也无法平静。仿佛是一个期限,越接近就越紧张,越接近就越让人害怕。又期待又想逃避。不知道芎是否也怀着同样的心情在等待着后天。还是他早已将过去置之脑后,只当我是个普通朋友,并笑脸相迎。也许我该有这样的心理准备的。男人都是善变而健忘的动物。但只谈过一次恋爱的我并不是很明白。

    永远都不知道未来会怎样。只是芎是确定的,从我一出生就见到他,然后我们一直在一起。我虽然不清楚未来的模样,却总是以为未来里总是有一个芎的,安静而又安全地陪着我,带我走完以后的日子。却没想到,就连这也会改变

    三个小时之后,我带着不情愿和困倦勉强地进入睡眠。做了梦,千奇百怪的,我站在很高很高的云彩上,却无法下来

    第八封信

    芎:

    我走了,一切安好。

    静若

    2月18日

    我看到了东京塔。

    美丽的东京塔,灿烂的日光笼罩着它,似乎所有的明亮都集中在它的身体上。略过层层树的阴影,它如此突兀又如此突然地出现在我面前,迎接我惊喜的审视。在针般的阳光下,红色的塔身却散发着橘黄色光芒,仿佛被神的手指点过,高耸的尖顶,孤傲却温和的手指。繁复的钢结构包括着灰色内核,如此孤独骄傲地伫立在热闹的城市中央,如同孤岛上的灯塔。无论何种语言都不足以形容它的妙曼。我的梦中之塔。也曾经是我爱情与幸福的象征。我激动地泪流满面,惹的坐在阴凉处吃可丽饼的中学生都奇怪地望来。

    一切都过去了吗?在乘着电梯上升的过程中,我突然想起那一天,我永远不愿意想起的那一天,我未来破碎的那一天。芎说的话,他锐利的眼神和冰冷的手指,一切的一切都要将我拒之遥远。我第一次见到他如此决裂的模样。我觉得自己浸渍在寒冷之中,自残般缓慢地回忆着那一天,我们说的每一个字,芎的每一个表情和动作,还有他最后离开的背影。然后所有都结束了。以为离开他就活不下去的我,不是也完整地活到了现在,并仍能感到生活是充满乐趣的。忽然间,我觉得不再那么难受的。过去的事情真的已经过去了,我如此坚强地站在这里。

    电梯门打开了,我站在了了望台上。芎还没有来。在略微闷热的大厅中走着,用不同方向的望远镜俯瞰巨大的城市,仿佛它一下成为任人宰割的大型怪物。我心情轻松,将这几天去过的地方全都看了一遍。雪白的富士山冷静地如同高贵公主。突然,有人碰了我一下受惊地差点跳起来,迟疑地转过头去,才发现只是一个外国女人。她一边比划着让我给她拍照留念。我立刻放松下来。给她拍完照片,我也拿出了自己的相机,让她也给我拍一张。正认真地调整表情,拿着相机的人却叫了起来。我转头看向窗外

    天空突然下起小雨。但阳光并未散去,是太阳雨。我发了疯一样冲下了楼。我见过太阳下的东京塔,也听说过雨中的东京塔,却从未了解,太阳和雨中东京塔该是如何样子。当夺目的明亮和忧郁的雨丝交汇,当金色的光线和透明的雨滴纠缠,东京塔,多情的东京塔,却是忧愁中带着欢乐,柔弱中透出笃定,又寂寞又美好。我站在它的脚下,双目凝视我的梦中之塔,一切置之脑后,忽然觉得我是如此渺小,面对这塔,这城市,这命运,根本无从选择。却似乎还有更多选择

    雨停的时候,我离开了东京塔,回宾馆收拾了东西,坐车前往机场。这次旅行,见到东京塔,没有任何遗憾;见到太阳雨中的东京塔,大概是我的幸运无比。再打开小说,第一句话依然没变:世界上最令人感伤的景色莫过于雨中的东京塔了。但再看时,却也觉得,并不全是悲伤能实现自己梦想,就可以轻松地去生活,至于芎,见不见都是无所谓的吧。

    我心里一片明朗。

    后记

    美丽的东京塔,美丽的日本。2006年二月的十天永远地构成了我最好的时光。

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