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    睁开眼,窗外一片明媚。

    难得的一个早晨。连续下了半个月的雨,阴郁连绵。连续的熬夜,让我错失了每一个欣悦的日出。我想在这个早上我应该做点什么。

    于是我给我的猫洗了澡,小家伙很乖,没有像往常一样尖细的叫唤,死命的挣扎,很享受的听任我用香波打满它全身,轻轻的揉搓。然后用吹风机吹干,包在一大块浴 巾里,慢慢睡熟。接下来,我提了纸袋,去超市。

    在这样一个早晨,在我唱着歌给我的猫洗澡的时候,在我带了浅浅笑容在唇上涂满玫瑰色唇彩出门的时候,我是快乐的。

    是一个不需要爱情,就可以让自己绽放得如此美丽的女人。

    看看手机上的日期。

    距离分手日期,十个月零八天。

    他笑着走过来,具体应该说我感觉到他笑着走过来。然后我听见他说,你始终没有学会戴表。

    我抬起头,努力平静的望向他的眼。 以我认为最自然的表情说你还记得我不戴表呢,没老。

    他的笑容灼伤了我的瞳孔。

    这一分钟,我有种不真实的感觉。

    就像做了无数次的某个梦境,就像我重复观看了无数遍的某个电影情节。熟悉得让我心疼。我想这大概是我在意识中,已经设计了无数次的 缘故。

    还是不戴表?怕时间?

    我有点眩晕。这个男人在轻而易举深入我的心脏,偷走心瓣上每一滴血后给我一个苍白无力的借口悄然离开。我想我都忘记了,在看到他的时候我才发现,原来,我一直蜷缩在自己的怀里,缩足不前的原因,只因为他让我摸到了这个世界的温度,冷得彻骨的温度。

    他的臂弯里,挽着一个女人。

    那一分钟,我才知道我所有的快乐不堪一击。只是垒在我自己的以为上而已。

    买了很多其实并不需要的东西回来。然后一件一件的收拾。把方便食品放到冰箱,把乖乖的猫食收到橱柜,把丝袜拆开,摊在床上。我不知道自己在做什么。琐碎的忙碌。

    在镜子里看见了自己的脸。尖尖的下颚,突出了的颧骨,他们都说我瘦了很多,没有理由,没有原因的慢慢消瘦。摸摸自己细细的手腕,看着上面凸出的淡蓝色的血管,无比的怜惜自己。原来饱满的指甲,居然呈扁平状生长。我抬起手,捂住眼,便有液体顺着手腕滑落。

    猫在窗台和书桌上跳跃,打翻了那个好久没有插花了只做摆设用了的浅蓝色的花瓶,水流出来,我呆呆的看着,任由那些透明的,不受约束的液体在桌子的刻纹上蔓延,泛滥,淹没桌上的手稿,然后顺着边沿流下,在地板上汇成一滩死了的湖水。

    很久不知道,那是种什么感觉了。

    忘了。

    不会痛了。

    只剩下,寂寞了。

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