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今天天气很好。
从胡同口出来在马路的那边，同事在两米远的距离向我微笑，我愣了愣，没有回应。同事继续微笑着走过去了，我没有回头，心里有一丝暖意，笑容里包含着安慰和担心，可能还有些怜悯，同事真好！。
多么相同啊，每一天！满世界都是开心的人！公车上互相搂抱的情侣，街边牵狗溜达的妇人，蹦跳的孩童，脚步蹒跚却牵手的老人；报亭前依旧被拥挤的周刊摆满，绽放着矫情的笑容；小站上等车的行人，三三两两，还有扛包的劳工却又是如此的不同，开心于我是一种触动，触动的是心底涌动的暗流，在春风里化为不经意的泪水，无遮拦地在眼眶里汹涌，从脸颊上流淌。孤独如我周身漫布的郁闷，和茕茕的影子相映。车流与人群的喧嚣中，我的心情只是沧海一粟，没有着落，没有终点，只是一个声音不停在身体里回响
努力使自己快乐起来，抬头，拿着那本惊世之作，看似悠闲地在街上晃着，在商场里买发夹的时候看都没看价钱。扣住我被风吹皱的乱发，对着镜子，正视着它的流光溢彩和相比之下黯淡的面容，我惊讶于女人的苍老，并不在于岁月的流逝和生活的打磨。青春只是外表，还是女人体内涌动的激情？正视自己，我越来越找不到答案。
保持着很好的风度，我优雅地从小贩手中接过糖葫芦，努力使自己很随意、很平常。这是一个平常得不能再平常的日子，我只是在步行街漫步，消遣，购物。如此而已，还能有什么让我承受不了的？山楂被压扁了，尸体横陈在竹签上，身体流出被强灌进的蜜汁。蜜汁风干的时候张牙舞爪，还留有在铁板上滚过的痕迹。至少，她死的时候心里是甜的。她在我的肠胃里也是温暖的。我的手却冰冷，这点我不如她。
昨夜的失声、掩面而泣，在清晨随窗帘的掀启而溜走的痛苦，更多的象似记忆里的梦境在现实里不期而遇。我没吃晚饭，关住房门，泪水便止不住地往外流淌，越想越神伤，越想越伤感，悲从中来，不禁失声痛哭。周围很静，末日般铅灰的颜色在窗帘深入慢慢地移动着，想浸入我的身体，想腐蚀掉我的一切——迷离的彩、梦幻的憧憬，还有夹缝里豁然的希望。多久了，那种感觉只是一而再再而三的压抑着，压抑着不向外放肆地汹涌，因为还有那希望在。破灭是意料之中的事，因此没有多大的打击，因为我能承受。我一切都能承受。我一切最坏最坏的打击都能承受。整整两天我都躺在床上，没有碰枕边的书籍，没有动电脑里的音乐，我希望一个人静静。我不需要吃饭，不需要喝水，不需要活动，更不需要安慰的话，我需要慢慢地缝补身体里的破碎，尽管它并不象瓷器做的花瓶那样容易受伤。伤口并不因为你的软弱和坚强的程度逃避和退缩，它是没来由的，今天到你，下次可能就到我。你想逃避吗？那好，它就把自己裂得更深些，碎得更稳底些，让你更绝望些。不这样做它就显不出来残忍，不这样做它就不是伤口！从清晨到中午，从中午到傍晚，从傍晚到深夜，从深夜到黎明我静静地躺在两个晨昏交替的时间里，心里的热度慢慢一点一滴地失却，身体不动却很疼痛。我想把自己变成一具僵尸，这样就不会有任何的伤害了吧。骨灰呢，轻轻一洒即刻消散了，尘埃便遍布于世上的每一个角落，无论在阳光下、雨雪中、大风里都不会消灭它的踪影，失却它的痕迹。毕竟也存在过了呢。没有喜悦，也就不会有悲伤。没有悲欢，也就没有大起大落的情感。这样最好，这样最好！
在我想变得乐观的时候，打击就来了；在我想变得快乐的时候，忧伤就来了。于是，自信失掉了，尊严失掉了，骨气失掉了。越来越看不清世事，看不清对错，辨别不了方向，更把握不了伤害。唯一能把握的，只有自己的心情，仅此。
今天天气很好。
从胡同口出来在马路的那边，同事在两米远的距离向我微笑，我愣了愣，没有回应。同事继续微笑着走过去了，我没有回头，心里有一丝暖意，笑容里包含着安慰和担心，可能还有些怜悯，同事真好！。
多么相同啊，每一天！满世界都是开心的人！公车上互相搂抱的情侣，街边牵狗溜达的妇人，蹦跳的孩童，脚步蹒跚却牵手的老人；报亭前依旧被拥挤的周刊摆满，绽放着矫情的笑容；小站上等车的行人，三三两两，还有扛包的劳工却又是如此的不同，开心于我是一种触动，触动的是心底涌动的暗流，在春风里化为不经意的泪水，无遮拦地在眼眶里汹涌，从脸颊上流淌。孤独如我周身漫布的郁闷，和茕茕的影子相映。车流与人群的喧嚣中，我的心情只是沧海一粟，没有着落，没有终点，只是一个声音不停在身体里回响
努力使自己快乐起来，抬头，拿着那本惊世之作，看似悠闲地在街上晃着，在商场里买发夹的时候看都没看价钱。扣住我被风吹皱的乱发，对着镜子，正视着它的流光溢彩和相比之下黯淡的面容，我惊讶于女人的苍老，并不在于岁月的流逝和生活的打磨。青春只是外表，还是女人体内涌动的激情？正视自己，我越来越找不到答案。
保持着很好的风度，我优雅地从小贩手中接过糖葫芦，努力使自己很随意、很平常。这是一个平常得不能再平常的日子，我只是在步行街漫步，消遣，购物。如此而已，还能有什么让我承受不了的？山楂被压扁了，尸体横陈在竹签上，身体流出被强灌进的蜜汁。蜜汁风干的时候张牙舞爪，还留有在铁板上滚过的痕迹。至少，她死的时候心里是甜的。她在我的肠胃里也是温暖的。我的手却冰冷，这点我不如她。
昨夜的失声、掩面而泣，在清晨随窗帘的掀启而溜走的痛苦，更多的象似记忆里的梦境在现实里不期而遇。我没吃晚饭，关住房门，泪水便止不住地往外流淌，越想越神伤，越想越伤感，悲从中来，不禁失声痛哭。周围很静，末日般铅灰的颜色在窗帘深入慢慢地移动着，想浸入我的身体，想腐蚀掉我的一切——迷离的彩、梦幻的憧憬，还有夹缝里豁然的希望。多久了，那种感觉只是一而再再而三的压抑着，压抑着不向外放肆地汹涌，因为还有那希望在。破灭是意料之中的事，因此没有多大的打击，因为我能承受。我一切都能承受。我一切最坏最坏的打击都能承受。整整两天我都躺在床上，没有碰枕边的书籍，没有动电脑里的音乐，我希望一个人静静。我不需要吃饭，不需要喝水，不需要活动，更不需要安慰的话，我需要慢慢地缝补身体里的破碎，尽管它并不象瓷器做的花瓶那样容易受伤。伤口并不因为你的软弱和坚强的程度逃避和退缩，它是没来由的，今天到你，下次可能就到我。你想逃避吗？那好，它就把自己裂得更深些，碎得更稳底些，让你更绝望些。不这样做它就显不出来残忍，不这样做它就不是伤口！从清晨到中午，从中午到傍晚，从傍晚到深夜，从深夜到黎明我静静地躺在两个晨昏交替的时间里，心里的热度慢慢一点一滴地失却，身体不动却很疼痛。我想把自己变成一具僵尸，这样就不会有任何的伤害了吧。骨灰呢，轻轻一洒即刻消散了，尘埃便遍布于世上的每一个角落，无论在阳光下、雨雪中、大风里都不会消灭它的踪影，失却它的痕迹。毕竟也存在过了呢。没有喜悦，也就不会有悲伤。没有悲欢，也就没有大起大落的情感。这样最好，这样最好！
在我想变得乐观的时候，打击就来了；在我想变得快乐的时候，忧伤就来了。于是，自信失掉了，尊严失掉了，骨气失掉了。越来越看不清世事，看不清对错，辨别不了方向，更把握不了伤害。唯一能把握的，只有自己的心情，仅此。