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    一直以来,对月亮就有一种莫名的情感,看着月亮,我常常想起“命运”这个词。我是巨蟹座,星座书上说,月亮是我的守护神。我想,大概是这样的。

    但我不喜欢满月,因为满月已经走过了它的一个轮回,它将要慢慢缺失、消减,为了下一次的满月而变成残月。一切都要重新开始。人生亦是如此,快乐不会永在,幸福很快的会被忧伤替代,人在自己的情绪中循环往复,永远都不能做到超然物外。而月亮,不管圆缺,都是那么的高深莫测,却又似乎是那么的纯洁简单。

    不喜欢满月还有一个理由,那就是我的生活中,月常圆而人不常圆。漂泊在外的我,很多时候,只能对着圆圆满满的月亮空叹,只能对着圆圆满满的月亮空想。在这种时候,我尝一种叫“孤绝”的滋味,似乎天地之间除了那轮明月,就只剩我一个人了,不禁神伤,如此神伤,不看明月也罢。

    记得和初恋的情人第一次也是最后一次分手时,月亮就是圆满的,我坐在火车上,看着站台上的他,满眼泪水,满心的酸楚。不能看他,只好抬头看天,月亮模模糊糊的,象我们之间的爱情。多少年过去了,我仍然固执地认为我们之间的是爱情。虽然他从未说过爱我。火车跑起来的时候,我清晰的看到月亮,它被铁路两旁急驰而过的天线切割着,似乎成了无数的碎片。

    年少时的惨绿爱情已被无数个月圆月缺的日子淹没,空留下回忆,让我在月圆是凭吊,那是人生长河上永远的一轮残月。

    工作之后,才发现家对于一个游子来说,真的是非常重要的。那是一个栖息地,包容你的所有一切。有的时候,看别人一家在一起过八月十五、正月十五,总是羡慕非常,羡慕的必须离开眼前幸福的一切,否则就会忍不住掉下泪来。抬起头,把眼泪逼回体内,却又看见了那轮明月,那无声的冷月,那圆圆满满的冷月。不知道什么时候,才能和家人坐在一起过中秋节,一起吃月饼,一起喝酒赏月,共叙天伦。

    八月十五喝酒赏月,这份古韵情怀是从父亲那里继承下来的。父亲是一个有着浪漫情怀的人,虽然生活的困苦已经把他的脊背压弯,但在中秋节这样的日子里,他还是会给自己斟杯酒,对着月亮,沉吟把玩。在我十七岁那年,父亲也给我斟了一杯,让我与他对饮。我豪情顿生,因为这意味着在父亲眼里,我已经长大了。可是长大之后的我却很少能在八月十五那夜陪父亲对饮、赏月,只能握着空了的酒杯,望着月亮,拟想父亲在几千里外饮酒望月的姿态。

    我常常问月亮,为什么我会来到这座陌生的城市?月亮看着我,月亮不回答。但它给我一束光芒,照进我的心田,那里有答案的种子,总有一天,那种子会开花结果,我就会明白一切。

    我还常常问月亮,以后的人生要怎么走?月亮看着我,它依旧不回答。但它给我一束光芒,照着前路,那里有我需要作出的选择,选择之后,我就得接受一切。

    我看着月亮时,它也总是看着我,它永远都不会回答我的问题。但我知道,我的人生的密码就在月亮上面,我等着它慢慢的告诉我。

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