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笔趣阁 www.biquge3.cc,倒数三秒后忘了我文集无错无删减全文免费阅读!

    我承认自己不够聪明,或是无心,总是不愿将现实当真,永远活在自己构建的框架中。想要我怎么呢?真正的面对么?认真的对待么?那些扭曲的、丑陋的、可耻的真相?那些扭曲的、丑陋的、可耻的感觉?放任?纵容?听之任之?若从前,我凭着好奇或是叛逆,凭着直性或是单纯,踏进沙漩,随之沦陷。我太清楚,堕落的快感抵过任何一种正经的造作,它是真实,是腻在手指上粘稠的浆,使人罪恶着堕落。可如今,在领略过了那么多的风景后,任何一朵开在心灵的恶之花都不能引诱我了。我承认它的美,但绝不会再靠近它,不是怕它,而是要爱别的。

    人生处处重墨,在这条线段上,你往往只有一次机会来选择‘高尚’或是‘罪恶’。任何纠扯生命衣裾的举动都会伴着心痛,欲望及理想有时难免会模糊在一起,要我们闭上眼睛丢币来决择。不要等到三十岁以后才明白什么是生活,不要等到三十岁以后才想认真的去生活。我们没有更多的岁月去挥霍,当苍老成为你唯一拥有的东西时,我们也只能用回忆来呼吸了。

    我们的人生旅程中有太多的风景、太多的故事、太多的爱及回忆了。那么多的时间积累成的记忆存在心中都会渐渐的渐渐的陈旧。别对我说,你的每一段过去都如昨般清晰或深刻,别说它们从没在你的心中隐退,也许,它们一直在,当时拥有它闪的感觉却已不在了。这是个事实。我对我的过去,常常要很努力的回想,才有可能记起一些。它们常常会变得模糊,在我逝去的那个时代里躲闪、离弃于我。我知道,我的不认真,我的不珍惜,让它们委曲。到了这样一个年龄,会很在意从前的一些,会花时间去眷顾它们,甚至有一些留恋与懊悔。我现在变得越来越怀旧,会整理记忆,会失神于它们的老去,更多的是无限的怀念:那个时候,真的不该做那样的选择,也许,将会改变我今天的结果,也或是今天不会有那么多的遗憾每每这种时刻,我都会无比的懊丧、自责。有人说,忘记吧,过去的陈旧会抵减今天的新鲜,它们锈在你的身体里,不会对你有任何的帮助;而另些人说,它们会为现实疗伤。我想,一分为二的来看:痛与艰辛,不如忘记吧,放在胸口的无关痛痒的伤疤总是会牵扯视线;而记住那些令人愉悦的吧。我们的美好呈后退状向‘过去’靠拢,每一分钟都将是‘过去’,而前进是我们唯一的状态。我们都会因‘过去’而成长,因‘回忆过去’而幸福,至少,当我们老去了的时候,它们不是空白的,连个具体形象都没有,那才是最令人痛苦的。

    每天要学着忽略很多东西,包括感觉,包括现实,包括欲望。欲望的不能到达是所有苦痛的根源。好像是习惯了,遏制自己的思念及思想,渐渐的在自己的假想里住下来,学会爱它们,及为它们做一件美丽的外衣。其实,我这二十几年过得质量不高,没有单纯的童年,没有炫烂的花季,属于我的这些时代在我还没有出生之前就灭亡了,它们浑浑噩噩的,注定不能在我的记忆里凝成具体。天,安排我平凡,让我本该剧烈的欢乐和剧烈的痛苦纠缠在一起,最后模糊。现在的这个年岁,我要刻意的花时间去找到它们,那些忽远忽近的面容,狰狞或是慈善,遣出我的灵魂,遣出我的记忆。我常常感觉,我的过去已不属于我了,我的现在也不知属于谁。天,在我的头上看着我,我的好与坏,我的幸福与悲哀,我的一切,他都看着,因为,我是我,而不是谁。我知道,我该好好活着,为每一分钟而快乐,因为,那条坦白的路上,我的一切遭遇都将属于我自己,我得学会料理它们,学会面对它们,学会和它们共存。我是我的,它们是我的,我不是它们的。这,很重要。

    生存在人群里,要学着有普遍群体的标准及判断,但凡的另类都是一种背叛。常常要游离于自己的神经线上,同每一个自己做着斗争。那些怎么也清晰不出来的念头磨折着我,令我心力憔悴。看着人们的千变万化,看着人们的千百虚伪,连嘲笑自己的力气都没有。我总是成不了他们中的一个,去骗别人及自己,去争斗,去伪装,去妥协,去做一切与高尚无关的事。而我却同他们的感受一样---累!环境是个铁圈,看似坚固,可是遇到温度它就会改变,这是很可怕的一件事,当环境扭曲的时候,当你无法脱离得开这种扭曲的时候,你会做什么?为了生存,你会做什么?为了好好的生存,你会做什么?如果我说,我用不纯粹乞求纯粹,我用不高尚换回高尚,我所做的放弃与妥协,甚至是尊严,你会理解么?

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