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校园里溜达时,我的心里总会隐隐做痛,但是痛一阵也就过了,因为我还有更为重要的事——自学考试,我用紧张的学习填满所有的业余时间,做到尽量不去想她。但不想是不可能的,因为学校宿舍晚上十一点准时关灯,关灯之后往往睡不着觉,漆黑的夜,脑子里涌现的总是她的身影,甚至于我觉得这样一种想念都很对不起就住在我隔壁的她男友。但是我无法控制自己。三年时间转瞬而逝,我侨幸的找到了一份工作,而她和她男友跟大多数校园爱情一样,毕业了分手了。我和她男朋友的工地仅一墙之隔,还很清楚的记得,在我们毕业后的第一个中秋节,晚上我们俩伴着清冷的月光,在工地上轰鸣的塔吊和振动棒的噪杂声中,回味着逝去的学生时代,不知不觉我们俩都泪流满面,他为他短暂的爱情而流泪,我为我逝去的辛酸而流泪。

    就这样,我才从心底里产生了一个念头,我要去追求她,我暗恋了三年的好朋友、好搭挡,但是我鼓不起爱的勇气,因为当时的我实在是太穷了,而工地上的生活又十分艰苦,往往浑身上下都是泥,头发脏的像鸟窝一样,口袋里经常只剩下两三元钱,就连请她吃一碗牛肉面的钱都没有,我没有勇气去追她,但是心里又十分的渴望,于是我就采用了当时最经典也是最老套的办法,给她写信,我和她在同一座城市,相隔不过十里,但是我坚持给她写了好多信,还在元旦时寄送贺卡。只有在发了工资的那一天,我买了一斤糖炒粟子,到她上班的地方去看她。

    这样的好景并不长,我在刚刚过完年后工作调动,三天两头往外地跑,这一跑就是两三年,中间我们还见过几次,但是总鼓不起勇气跟她表白,于是这未曾表白的爱恋就一直持续到了二oo七年,我彻底放弃研究生考试后,有一个很明确的想法在我心里产生,既然爱她,就要给她幸福的生活,幸福生活的前提是必须在兰州买一套房子,这是我自己给自己定的目标,对房子她并没有像网上流传的那样,没房子就不嫁给我,但是我一定要给我们俩的爱情先购买一个安身之处。所以当我放弃考研之后,和她的交往进入正常,这之间的五年多时间,我们有一阵亲密,有一阵疏远,感觉很微妙,我一边放不下自学考试,放不下研究生考试,心里总想着要为中专生为自考生争气,心里总想着自己的理想和目标,坦白的说没有很认真的思考我和她的未来,只是觉得心里总是放不下她,总是爱恋着她,这期间也有人闯进过我的心里,就是在我和秦珊疏远的时候,别的女孩子出现在我的生活之中,对一个二十来岁的人来说,如果对异性不产生爱幕之心我觉得就有点不正常了,尽管我过的是一种苦行僧般的自考生生活,但是正因为太苦,所以就更加渴望着有女孩子来关怀,更加渴望着有女孩子来亲近,但是当我放下自考课本,和别的女孩子走在大街上时,她的身影就在我脑海中徘徊,她的一举一动,尤其是她含着忧冤的眼神,让我感觉自己好像做了什么对不起她的事一样,立马会对身边的女孩子产生厌恶之心,立马会对自己的“堕落”(这个词也许不恰当)发出警告,所以搞的那些女孩子莫名其妙,还没进入到恋爱的程序就告吹了,现在想来这些都不能算做恋爱,只能说是有些好感而已,不然我列出个名单准会吓你一跳,五年里我有一段时间或者说给我心里留下印象的女孩子有高珊(校友)、杨娴(校友)、王余(老乡)、曾静(并非小说中的曾静,是和我一起工作过的同事)、宋蕾(同事)、李海娟(同学的同学)、刘佩敏(同班同学)、王丽娜(同班同学)、邱瑞霞(经同事认识)、刘宁(校友兼同事)、闫洁(同学)等,好感并不等同于恋爱,而且我和别的女孩子一交往,总觉得自己好像背着秦珊做了什么亏心事一样,这种思绪一天天增长,最后压的我喘不过气来,以至于我看见秦珊有一种莫名的害怕,我害怕面对她纯情的双眸,我害怕看见她那双曾经给了我鼓励和勇气的眼睛,但是心里又非常非常想她,总之是一种难以言说的想,我特别痛恨我这种“花心”越是这样我越没有勇气向她表白。所以就想着用一种实际行动跟她表白,我要买一套房子,当时我们中专同学中买房子的人并不多,我想用这种办法来赢得她的芳心,记得二oo七年整个春季,我四处看房子,最后还是在她的帮助下,银行按揭贷款买了一套房子,我才有勇气向她表白这么多年来对她的爱恋,我才有底气跟她说:“我爱你!”她不是人们常常挂在嘴边的物质女孩,她说:“没房子也会嫁给我,以前我们俩并不是房子的原因而疏远,只是我在一个恰当的时候出现在了她的身边。”这句话听起来很耐人寻味,其实很简单,她以前总是和王丽娜形影不离,虽说两个都是女生,但是我一个人当着两个女生的面总不好谈论感情吧,所以好多次话到嘴边就咽下去了。这样说来,还是王丽娜回天水工作,成全了我和秦珊的爱情,谢谢亲爱的王丽娜同学!这辈子我永远都不会忘记你,是你把一位世界上最漂亮最善良的好姑娘送到了我身边,成了我的妻子,真的谢谢你!

    拥有了自己的住房,建立了幸福的小家,我的生活其实跟大多数来城市打拼的农村青年没有任何区别。但是,对我来说,并不是这么简单,因为我买房的首付七万五千元,包括装修房子和结婚的四五万元,全是借来的。当时在借钱时我就充分估量了我的偿债能力,所以前前后后总共找了近三十位朋友借钱,每个人跟前最多一万,少的三五千,甚至一两千,还有五百块的。这样借钱的一个好处就是有一天我的债主有个紧事急需要用钱时,我会想办法凑来三五千还给她,所以我过了一段拆东墙补西墙的日子,那段日子并不轻松,尽管我每天在秦珊跟前表现的很大度,尽管新婚的生活很幸福,但是我的压力确实很大,欠着银行的十几万,需要用十五年去还清,欠着朋友们的十几万,不知道谁哪天急需要钱,我就必须想办法给他们还上,因为大多数是我的同学和年轻的同事、朋友,大家都没有钱,生活都很不富裕。在这种情况下,我已经顾不上考虑为自考生争气,为中专生争气,或者写小说,或者考研的事了,当务之机是想办法挣钱,这是生活的第一需要。一场风风光光的婚宴过后,紧接着就开始了漫长的寻求兼职的生涯。好多个良辰美景,我和亲爱的妻子都是在打印机的咣荡中睡着的,直到妻子怀了小孩,给他进行的第一场胎教就是打印机的声音,别人家的孩子听钢琴,我们的孩子在娘肚子里就听打印机的叫声,所以儿子到现在最喜欢的玩具就是挖掘机,嘴里口齿不清的说着“挖挖”看来胎教还是很有道理的。一个搞建筑的父亲,成天在电脑上做着施工方案,施工方案的第一个内容就是土方开挖,所以“挖挖”成了儿子最为喜欢的玩具,走在马路上也最喜欢看挖掘机。看来将来肯定会继承我这个建筑工人的事业了。

    当借钱还钱成为我生命中最主要的事后,妻子给了我莫大的支持和帮助,和我一起加班熬夜,帮我整理标书,编制施工方案。陪伴我下班后度过一个又一个不眠的夜晚,如果将来我写一本类似于蜗居纸婚双面胶等家庭婚姻类的小说,我绝对不会写出海萍、绝对不会写出顾小影,因为我感受到的婚姻只有幸福和感激,没有那么多的婆婆妈妈,没有那么多的争吵,我的父母也是农村老农民,秦珊的父母一辈子生活在城市,当然不是什么大学教授也不是所谓的成功人士,更不是官宦之家,也不是知识分子,她的父母亲都是最为普通的老百姓,但是我并没有在她们身上看出小市民的意识,我并没有在他们的身上感觉到对农村来的城里人(有个流行词叫凤凰男)看不起,小农意识和小市民意识在我的家庭里并没有出现,也没有遭成不可调和的矛盾,甚至闹的鸡犬不宁,我的家庭里不存在这些,我感受到的只有温暖和幸福,我感受到的只有亲情和天伦之乐。我的父母也跟我们在一起生活过,秦珊的父母也跟我们在一起生活过,并没有发生上面那些小说中所写的情节。对此我另有看法,目前有一部分学历很高的80后,连最基本的生活常识都不懂,每天沉弥在类似的电视剧和小说中,把自己生活中很小的一点事也和电视作品中联系起来,感觉好像找到了知音一般,大肆煊染,在家里上演电视剧中的情节,闹的纷纷扬扬,生活中的小事很多,农村人和城里人的生活习惯肯定不同,在带小孩上互相的看法和做法也有天壤之别,而这些电视剧和小说的出现,恰恰适应了这个时代潮流的发展,大肆煊染这些家务事引起的争吵,把吵架当成了一种艺术,在吵架中寻求刺激,使自己的生活变的一团糟,然后又放开现实的生活不管不顾,沉迷在虚构的世界里寻找心灵的安慰,孰不知天下没有一个不爱自己孙子的祖辈,孰不知天下没有一个不爱自己母亲的儿子,孰不知天下没有一个不爱自己老婆的丈夫,所以丈夫被夹成了双面胶,祖父变成了封建守道士,为了沿续老孙家的香火,不得不天天给儿媳妇打电话做思想工作,天天催儿媳妇赶紧生个孩子。仔细想想有时候都觉得有点可笑,我想这世界还不至于到这个地步吧,老公公天天给儿媳妇打电话催着生孩子,这种情节也只有坐在电脑前凭空虚造的那些作家们能写出来。不然用脚想想都觉着不合适,一个满口方言,儿媳妇一句都听不懂的老公公,怎么可能天天给儿媳妇打电话?他们打电话怎么交流?

    有了一个幸福的家庭做后盾,我才敢于在打拼事业的路上越走越远,一边工作一边搞兼职,解决了我房子借款的问题,生活再一次的向我展开了它五彩缤纷的一面,我再一次的拿起笔,把存留在内心深处的这段经历写下来。不再为中专生和自考生争气,我没有这么伟大,我只是喜欢用文字记录下我的生活而已,我只是喜欢在十年二十年甚至有一天我们快要离开这个人世时,牵着爱人的手,微笑着跟她说:有你,就是我这辈子最大的追求和幸福,我用文字记录下了我们走过的每一个脚印,这辈子我们没有白活。你看我写的文字堆起来有那么厚厚的一摞,就知足了!这些就是我要说的第三个阶段。

    已经是凌晨四点半,夜深了,休息休息吧,明天还有很多事。

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