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    这段日子,我已经开始了日复一日,习惯重复些喜欢做的。虽然我在挥霍着青春,不去创造些可能。也算残忍,其实我不是坏人只是我太认真。不相信年轻就是愚蠢,很多都是出于本能。打从心里的去想念喜欢想的人,希望可以写写我们,我们来了去了消耗了的爱情过程。开始喜欢老态点的事物,可以发现那些独有的味道,就算不顾一切都能有真诚的。是会沉闷,是已经三天三夜的想一个人。喜欢看蓝色的,绿色的衣服,去影院看熟悉的电影。去书店找看过的书,去走过的地方,在这样的场景漫游。看那些微笑的人,看路人一个个超越我的身影,慢慢的被遗忘的是我,不是我们。许多年后,你是你而我还是不顾的人,确实吻别太残忍了。守候一个人,是这么不安稳。

    热闹人群中,我变成透明的就像空气似的。谁说了谁走了,谁不烦我却闹心了。谁决定了谁选择,这世界太大了,生存成了一个规则,我是谁谁又懂得。说是为我好的,却让我累了不省心了,真正让我担心的是你们。你们以为是爱我的,给世人看见了,而我感受不到。很悲哀的,谁也不能重新选择重新活着。我再也不快乐,曾经的我是那么痛快的生活着。这时,谁抱头失声了,漂泊的是受伤的灵魂,怎么了。别说了,谁能说明呢。

    很多人花费了大量的时间,寻找一种感觉。我就是这样的人,在深圳去了四个大的书城,为了买想看的书。其实,看书就想看一段相似的历程,一种感动自己的。在我迷惑时,错愕时我就很想找个安静的能看见天空的地方,看一本写心情写人性的书。我因喜欢的事物而生活,我必须为自己疗伤着,白天和黑夜都不像一个人。今天我买到了,这三本可以让我休眠一段日子了。我需要冷静更要清醒,控制不了自己沉寂下去。就像地铁此时往南,而我背着行囊等待自我救赎。

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