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    前天我对自己说,今天我一定要去看电影去喝咖啡,去公园里幻想。去到处闲逛抽烟漫游,去戴上鸭舌帽看天空发呆了望,去遗忘去痛快。去那个地方,去生活在别处。也许都怪我太渴望太反复,如果有时候你也会抬头望望天空,你会知道在同一天空下想念一个人是多么无寂无助。

    12日与昨天的故意相望,所有的我不敢放在心上,什么也不再去想。决定了不去想什么也不要想,我不假装我不期望我也不坚强。我也好久没有来这里,看看那路口看看灯光,我在左右迷惘。也许,太多太多的时候,只需要一个机会。一个可以放纵的机会,尽情就够了。尽情的流泪,没有顾忌的大笑,使劲的唱歌唱到嗓子沙哑。无原无故的夸张,说乱七八糟的话题,谈他妈的风云四起。疯狂的奔跑,跑到精疲力竭,累了疲倦了,乞求温暖,祈求暂时的宁静。给我一坛烈酒吧,说起来我就是寂寞孤单,让我绝望让我疯狂让我陷入魔障吧,让我完全的迷醉,直到我清醒了。

    深吸一口烟,让眼前模糊,害怕看得太清楚。我知道最后很多人都是会痛苦,因为一切关系都是孤独,都因为太多人渴望得到保护。而我偏偏走那些不意愿的路,突然间的人总想去退出,好象中毒做出了很多假如。假如这个世界一瞬间结束,假如都消失了,假如爱情是因为太渴望去得到,甜蜜才痛苦。是不是离开才算有帮助,都选择了去明天看个清楚,那还留回忆有何用处。假如感情用事不是爱的一种,那么所有的真的太可悲了。也许,只是我真的太在乎,也许我只想要那么一点就满足。其实,我只可以在这夜深人静才会希望,倾诉寂寞般的字语,毕竟已没声音。迷失自己,被明天忘记,没有了日期去做些什么,没发觉时间改变,没有拥抱的凛冽没有了一切。

    我也不想这么样,我也想去遗忘。

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