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还没有给过我任何信息。

    惶惶忽忽,我晃进了我家咖啡。叫了杯卡布基诺,拿着今天的报纸无聊的看着,今天一个无趣的我就准备在这里消磨时间了。

    街上灯光灰暗,我想行人也都应该回到家,准备放下一天的疲倦,好好的休息。看看电视,上上网或聚在一起聊聊天。只是,现在的她不知道怎么样。不想主动打电话给她,所以我只好一直呆呆的看着电话,一直拿起来又放在口袋里。这样重复着做着动作,服务生也已经为我倒了多少次水,我也忘了。9点44分,我走出了咖啡厅。我很想她,可是我找不到可以到她身边的想法,我很想很想可是就不知道自己怎么了。可能,我还没有找到翅膀,所以才不能飞到她的身旁。

    想想,就想到上网。刚刚进门的时候,看到一对情侣幸福的模样从我身边走过。挑了台机坐了下来,刚刚那对情侣就坐在我旁边。这个女孩很漂亮很漂亮,长长的发卷卷的,眼睛很美我只和对视了一眼,然后我形色慌张。开始感到今天的孤单,却还要假装。触景伤情的事,为什么我常常遇到。我的她在想我吗?我在想着她,想着是不是她会和这女孩一样爱得很平凡,很简单。因为,那个女孩的男友是那么平凡。还记得,圣诞节的那个早晨,我牵着她的手那个时候,那是我最幸福的时候。我这辈子都不会忘记,因为圣诞节的早晨就好象今天的天气一样,而且是她依偎在我的胸膛。

    点了根烟,听着:我也想她'。眼前,一片模糊。

    22点59分,手机响起'天空之城'的音乐。终于等到了她的信息,终于听到唯一知道她来信息的音乐了。呵呵。

    '小鬼,你在做什么。一天没有你的信息了!'

    我看了几遍,不知道怎么回复。是我压抑了自己吗?我问自己,我这样对吗?最后,我没有回信息,也许今天我真的想静一静。

    1点10分,我停下打字了。

    六。

    全部忘了,现在我走在宁静山村外,看着月亮。想能不能商量一下,明晚的月光还能不能更亮,明天是个节日。

    刚放下自己的思想,此刻开始来游戏下情场悲欢离合的感受。现在,至少我还有点志气知道过了今天,那是属于我和你的。我一个人也可以过,不一定要有你才可以。听话了似的,我点着头对自己。想见本来是很少的机会,家里是这么美妙的温暖地方,少了你我一个人经营是有点难。你不想珍惜,我今天才知道。

    是应该笑还是显示自己脆弱的一面,这么矛盾也应该知道结果是残忍的。或许我应该相信,不用担心的让自己太紧张,想着想着时间就过了啦。是这样的,那就不比为了一个结束了的感情。还庆祝过去我们是这么快乐的过着,生活的这个家曾经保留着的一切。现在,这些我还是天天看着,像骨灰盒的记忆一样没有生命的活在我脑海中。我常常的做梦,怕有天这些东西丢失了,怎么办。没任何工具可以锁住这些,就好象你没用任何手段就锁绑了我的一生。我就这样沉静的过了这两年,然后好象是你自己走远了的,我怎么也不想再追到你,也许我知道怎么样也是枉费我的认真。天空骂醒了我,是吧。

    常常看到我沮丧,常常会下雨可怜我是吧,点点风吹,静静月光,我孤独身影它天空看到。

    激动的,我奔跑在没有黑暗的地方,只有阳光还有我微笑的样子。我发誓,不管以后会怎么样,我仍然兴奋的过好吗?我在对着自己说这样傻傻的话,我怕有一天我死在一个没有人知道的地方,还要靠天空下下雨替我洗洗受伤的身体。

    是这样想的,没有办法。不要这样好吗?我又在和自己说话。晚上不是要和她吃饭的吗,又怎么了现在跑来这样悲伤有什么用,真是个没用的男人。怕面对就不要去希望她会来,来了又怕看到她自己会再渴望和她在一起。一直都是这样,自己无能的样子。徘徊在门口,就好象她走的时候那样,我要装着恨她的样子见她,却怎么也没那种表情。

    不过是一个日子,还谈什么希望。

    这样好了,不告而别吧。总不能让我一直在等她,等待是痛苦的,夜晚看得到。这一次,她会知道等待的滋味。

    七。

    18号夜晚,8点多才醒来。最近自我折磨,所以睡觉成了我冬眠的理由。可是当我醒来,发觉冷风还在吹,身体会颤抖。天空留下无声的寂寞,在我周围盘旋。没办法,把思念忘却。所以,我走到了洗手间。洗了把很舒服的脸,然后对着镜子看着。胡子应该修理了,头发是在她要走的那天才剪的,怎么又长了。是不是最近太挂念她了,所以我想明天要去剪个精神点的。当我发现,我这张脸看起来沧桑了,心里反倒有点激动了,是因为我在想念吧。。

    时间一天一天的过着,感觉我的起居和生活都是反调的。白天我好象拖着沉重的心情,夜晚成了我记忆连续剧,把我和她的一切连串在一起,感觉传达给我,这是无尽的思念。

    9点多,我看着手机里她发来的信息。告诉我,她一天所发生的事情和对我的关心。天空中,仿佛出现她美丽的笑脸,虽然现在我和她在天空下的各自一边,她那里是飘雪的气候,而我这是冷风寂寞的吹打着。本来还想再回到床上睡的,可是看了信息以后突然想出去走走。所以,我洗了个头敷了点润肤霜。穿上黑色外套,里面就只是件夏天的短袖,感觉我今天是应该这么穿的,系好携带的思念放在心里,和她的照片。今天,我们仍然是一起的。夜晚,是约会的好时间,我们应该散步着看看月亮什么的,只是这么简单就已经很快乐了。街道上到处播放着流行的音乐,穿梭的人群就这么容易出现和消失在我的眼前,而我也不会遇见相识的人。

    这些好象是一道风景,这些会让我更加想念你。虽然时间不会倒退了,但是我更希望的是时间快点走到我们听着结婚进行曲的那一天。

    你的心,就是我渴望到达的,这些你我用心感受的思念,我们用没有声音的语言,文字表达着,传递在我们的手机里。多么渴望快些见面,我一天是多么不想睡去,怕很多事情会不小心的发生了,那么我不在你身边,是很可怕的。这些想念的痕迹,都感受到我的不忍心,不忍心删除你的信息,可惜信息满满的已经不能接收新的信息了。我只好留住重要的,可是每一言一语我都不忍心忘记的。爱一个上就是这样的吗。任何事情都看的非常的在乎。

    昨天,想和一个地方告别。那个地方,也是我用文字表达的地方,陪伴我走过很多不开心的时候。如果说,除了爱情我能去的地方就是那里。可惜,总归于我太寂寞了,总发现我现在和那个地方融合不了似的。我只能回顾从前留下的一些回忆,就好象曾经的我一样,总是那份不舍和犹豫在脑海里辗转反彻。时间,那时候我是多么希望可以再倒退到那时候,可惜时间不是属于个人的。时间给了人希望,剩下的就要自己去追逐。

    05年的今天,我也就这样把自己所有无私的一切和往事抛弃,把自己放逐在另外一个天际里。时间会带我走向晴天的那一天,穿过深深的思念我将到达她的心里面。

    眼前,这是我汲取的寂寞和快乐。告诉我,过去我一直在错误着,才会把自己逼到了边缘。那次的最后,现在成了我有一直后悔的。以前迷失了好久好久,现在我要告戒自己很多事情我应该学会放弃,学会忍心的忘记。

    现在,我只有她。

    空气,我还是要呼吸的,生活我还是在继续着,只是不一样。和以前不一样了,不一样的生活了。以后,我将要自由的,无论悲伤抑郁或是快乐甚至。

    直到,整个街道上没有一个行人。我想着,刚刚的感受和从前的快乐。几个小时前的路人会看着我,看得我心里不是滋味。是孤单吗,是啊我常常习惯了一个人了。虽然,有了女友。可能,思念她的时候,才会孤单。

    很晚,我才上线找点什么。找了许久,看着网络上的评选,andylau又再次添上一份惊喜,证明了自己。看着,冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩。是啊,2004是他最丰富的一年了。而我,一直以一个以他为目标的小小人物,看着他成就自己的那时候,开心着。看他多么努力啊,而我却躲起来了,怕什么。我不知道怎么说,是我不对。是我做错了,是我一切都是我自己造成的。往往,我就这样安慰着自己,过着所谓快乐无忧的日子。

    早晨六点半多,窗外下着蒙蒙小雨,她发信息告诉我。家里正飘着雪,很漂亮但是很冷她正烤着火炉,给我织着帽子。圣诞节亲手织围巾送给我的时候,那一刻我好感动。现在,天气虽然冷冷的,但收到她的短信告诉我,她为我做的事情。心里暖和着,心里也想对她说好多话,我没告诉她。我把想说的,都写下来。也许,我身上已经有了她的味道,总是闻得到。所以日子才因为有了她,日子才过得慢一个人时候才会孤单。

    我也想很快回到家里,心里的想法很难去说明,心里有些空虚。可能我有点任性,但是经过了错误的事情,担心我一个人回再沉迷某点过去,担心会再回首而不是往前走去,担心我又辜负了一个爱我的女子。

    因为,太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的,我是一个傻瓜,我对很多事情很难忘记,也不知道怎么挽救自己。常常,就这这么孤单的还好,只是除了某些事我是幸运的,很多事情都是困难的。

    笑聲塞進夢里面回憶搬到最旁邊

    收拾好愛情呼嘯而過的昨天

    心恢復空洞整潔有首歌曲是这样唱的

    現在只剩頑強的思念,思念一个未来的梦。这次,不知道结果会是什么。若命運只想拿個夢敷衍我太長的等候,那大可不必用美麗到讓我为了这次心動,再次痛苦。

    我想着,怎么样做个有责任的男人。不想每次要付出行动的时候,又再次退缩。我是怕着,害怕着。是因为我习惯了孤单,习惯了很多我习惯的了。也因为,过去太多的付出,让我一无所获,然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦。

    我对感情是多么细腻,所以才常常失去。那是一种信仰似的,失去以后我选择了沉默。也许,就算我再多么奢望,失去的终究还是要失去。可惜的是,我这么想却还是执著着,还是等候着。这就是我的过去,我也想一个好的男人应该会有人会珍惜,可是这个世界已经不存在这样的想法了。

    也许,应该说是我的性格影响了我自己。这好象是一个倒影,仿佛有着黑白的距离,没有办法忘记。

    过去,我没有了的,我恨自己的无能无力。

    现在,我有了的,我发现因为过去的一切,还是感到朦胧和烦恼。

    日子也就这么过着,我还是不变的。暂时的把心想空,明天开始我要怎么样了我没有想过。担心的就是这段感情,我能不能把握。就像烟抽了半根,我就扔了。感冒了,我还上继续在街上游离。遇到的人,街道上的情景反复着,直到凌晨2点时候,我才回到凌乱的房间。然后,我疲倦的睡着了。

    我恨这样的自己。已经不讨厌了,我彻底的彻底的想清楚了,现在我是清醒的。早晨六点15分,这是晓蓉回家的第4天了。床边的桌子上还有半包烟没有抽,昨晚买的蛋糕还剩半个,电话欠费3天了我昨天才知道,桌上还留着晓蓉的梳子,保养品等。梳子是我们特地去买的,很特别的梳起来非常舒服,很贵但是值得。我看着这些,叹了口气低着头,想着晓蓉快回来吧。这也是我面对晓蓉回家的以后,今天已是第5天了。

    我知道,她给了我很多。可能她自己都不知道,但是我心里满满的。她本来是单纯的,但是因为生活不得带着面具过着。心理上比我成熟很多,可是常常问好很笨的问题,我听着心里甜蜜着。总问我为什么爱她,我总是没有回答她。我想,她就好象让我戒不掉的一个。看到她,会让我反复想着以后,以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧。爱情,总是很难两者兼得,所以我才一定要努力。

    今天,是她走后的星期四早晨。我还是习惯着,习惯等着她管家婆似的叫我起床。

    不知不觉,身边的一切都要用心去体会了。

    因为我发现,秋叶已凄清的悄然在土里睡去,而那时候我的爱情在秋天结成了果实,接着冬天来了。我们都停了下来,为了对方。或许,冬天就是这样一直是我最喜欢的季节。总是,让人懂得了很多,明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人,想想春天要来生活怎么继续,爱情要怎么继续才会更加幸福着。那些和这些,美好的在我脑海中,一直重复思考着。我也想,以后爱情是我唯一可以骄傲的。毕竟,我失去了很多,才得到了自己想要的。

    我凝視了天空好久,你那里正是飘雪着的,脑海中想着你冷的样子,我现在应该在你身边陪着你,将你拥在怀里的。

    直到,整个街道上没有一个行人。我想着,刚刚的感受和从前的快乐。几个小时前的路人会看着我,看得我心里不是滋味。是孤单吗,是啊我常常习惯了一个人了。虽然,有了女友。可能,思念她的时候,才会孤单。

    很晚,我才上线找点什么。找了许久,看着网络上的评选,andylau又再次添上一份惊喜,证明了自己。看着,冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩。是啊,2004是他最丰富的一年了。而我,一直以一个以他为目标的小小人物,看着他成就自己的那时候,开心着。看他多么努力啊,而我却躲起来了,怕什么。我不知道怎么说,是我不对。是我做错了,是我一切都是我自己造成的。往往,我就这样安慰着自己,过着所谓快乐无忧的日子。

    早晨六点半多,窗外下着蒙蒙小雨,她发信息告诉我。家里正飘着雪,很漂亮但是很冷她正烤着火炉,给我织着帽子。圣诞节亲手织围巾送给我的时候,那一刻我好感动。现在,天气虽然冷冷的,但收到她的短信告诉我,她为我做的事情。心里暖和着,心里也想对她说好多话,我没告诉她。我把想说的,都写下来。也许,我身上已经有了她的味道,总是闻得到。所以日子才因为有了她,日子才过得慢一个人时候才会孤单。

    我也想很快回到家里,心里的想法很难去说明,心里有些空虚。可能我有点任性,但是经过了错误的事情,担心我一个人回再沉迷某点过去,担心会再回首而不是往前走去,担心我又辜负了一个爱我的女子。

    因为,太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的,我是一个傻瓜,我对很多事情很难忘记,也不知道怎么挽救自己。常常,就这这么孤单的还好,只是除了某些事我是幸运的,很多事情都是困难的。

    笑聲塞進夢里面回憶搬到最旁邊

    收拾好愛情呼嘯而過的昨天

    心恢復空洞整潔有首歌曲是这样唱的

    現在只剩頑強的思念,思念一个未来的梦。这次,不知道结果会是什么。若命運只想拿個夢敷衍我太長的等候,那大可不必用美麗到讓我为了这次心動,再次痛苦。

    我想着,怎么样做个有责任的男人。不想每次要付出行动的时候,又再次退缩。我是怕着,害怕着。是因为我习惯了孤单,习惯了很多我习惯的了。也因为,过去太多的付出,让我一无所获,然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦。

    我对感情是多么细腻,所以才常常失去。那是一种信仰似的,失去以后我选择了沉默。也许,就算我再多么奢望,失去的终究还是要失去。可惜的是,我这么想却还是执著着,还是等候着。这就是我的过去,我也想一个好的男人应该会有人会珍惜,可是这个世界已经不存在这样的想法了。

    也许,应该说是我的性格影响了我自己。这好象是一个倒影,仿佛有着黑白的距离,没有办法忘记。

    过去,我没有了的,我恨自己的无能无力。

    现在,我有了的,我发现因为过去的一切,还是感到朦胧和烦恼。

    日子也就这么过着,我还是不变的。暂时的把心想空,明天开始我要怎么样了我没有想过。担心的就是这段感情,我能不能把握。就像烟抽了半根,我就扔了。感冒了,我还上继续在街上游离。遇到的人,街道上的情景反复着,直到凌晨2点时候,我才回到凌乱的房间。然后,我疲倦的睡着了。

    我恨这样的自己。已经不讨厌了,我彻底的彻底的想清楚了,现在我是清醒的。早晨六点15分,这是晓蓉回家的第4天了。床边的桌子上还有半包烟没有抽,昨晚买的蛋糕还剩半个,电话欠费3天了我昨天才知道,桌上还留着晓蓉的梳子,保养品等。梳子是我们特地去买的,很特别的梳起来非常舒服,很贵但是值得。我看着这些,叹了口气低着头,想着晓蓉快回来吧。这也是我面对晓蓉回家的以后,今天已是第5天了。

    我知道,她给了我很多。可能她自己都不知道,但是我心里满满的。她本来是单纯的,但是因为生活不得带着面具过着。心理上比我成熟很多,可是常常问好很笨的问题,我听着心里甜蜜着。总问我为什么爱她,我总是没有回答她。我想,她就好象让我戒不掉的一个。看到她,会让我反复想着以后,以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧。爱情,总是很难两者兼得,所以我才一定要努力。

    今天,是她走后的星期四早晨。我还是习惯着,习惯等着她管家婆似的叫我起床。

    不知不觉,身边的一切都要用心去体会了。

    因为我发现,秋叶已凄清的悄然在土里睡去,而那时候我的爱情在秋天结成了果实,接着冬天来了。我们都停了下来,为了对方。或许,冬天就是这样一直是我最喜欢的季节。总是,让人懂得了很多,明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人,想想春天要来生活怎么继续,爱情要怎么继续才会更加幸福着。那些和这些,美好的在我脑海中,一直重复思考着。我也想,以后爱情是我唯一可以骄傲的。毕竟,我失去了很多,才得到了自己想要的。

    我凝視了天空好久,你那里正是飘雪着的,脑海中想着你冷的样子,我现在应该在你身边陪着你,将你拥在怀里的。

    这几天的心情一直不好。朋友说我太情绪了,是啊。我的心态,我的处事,都还是老样子。我想了很久,想了很久,我追求的那种感受,是那么的片面,那么的单纯,那么的简单,可是面对我的人却都是那么的复杂,复杂的我不知道怎么相信我自己和看到的这一切。

    昨天,下起了雨,还记得那天我拿着3封很厚的信给你,然后我没留太多的言语就走了。那天也一样下着雨,我记得我最喜欢的是下雨天,可是现在不再是以前了。

    雨停以后,我没收拾什么,包括心情。就搭上回程的车,一夜的未眠,我在车上睡着了,最后等待的结果,就好象这场雨一样,很悲,很想有人会懂得怜爱我这样的人。

    我不知道为何我,总是要欺骗自己,欺骗自己结局都不是这样的。是我太单纯吗?是我太容易相信了吗?明明知道会让自己很痛苦,会不知所措。可是,我还是等了很久很久。回想经过的这些遭遇,原来我还是这么的单纯,太容易就被牵动,就被感动。

    也许,是我太寂寞了,是我太需要倾诉了,是我太需要朋友了。

    我打了很多个电话,发了许多个信息。昨夜还是没怎么睡,到了凌晨4点多,手机还是安静的,房间还是安静的。如此寂静,证明了什么,我不想再想。几个小时的辗转反侧,反来复去找着理由,找着为什么不回复我。我想不明白,我想得太多了。会不会出了什么事情,发生了什么危险。我明天要赶紧去看看,好多好多。我就像无头的苍蝇,不知道飞往哪里。9点多醒来,似乎清醒似乎也不清醒,我还是没有移动身体,心也就停在房间里,我不愿意去看到结局。不愿意看到,这个夜晚一直想不明白的问题,可能又会是一段故事的结局。

    真的不想再去想了,我放了首歌,叫太想爱你。

    我还是如此的不成熟,像个孩子。只要给我糖吃,我就一直跟着你,眼睛里会带着喜欢的目光,心里会有个信息,你还是会疼爱我的,给我糖吃的。可是,我吃出的味道,却是这么的苦涩,这么的悲伤。

    接下去,我听见音乐里唱着,我给你最后的疼爱,是手放开。可是我仍然是放不开,对于时间的改变,我却一直没变,一切已经事过境迁吗?

    一切,是那么难以解释。

    听,心里的声音。让我忘了啦,忘了啊。忘记痛苦吧,专心爱吧。

    你的声音,你的脸庞,你是我心中的。你的美丽,你的心注定了为了我。我将自己放在这里,然后心随着你回家。你的单纯,你的迷惘,都和我一模一样。我习惯了流浪,你却让我明白停留的彼岸就是你。我握着你的手,激动的说不出话。我急切的说啊说啊,好象站在另外人生的顶端,然后落在你这里。你是让我舍不得的花一样,让我停止了流浪。你的香,你的爱说着话,我们的相遇,是为了让我漂泊的心,得到依靠。

    推开了上帝安排的遭遇,是为了遇到你。经过了所有的痛苦挫折,你的美丽和善解人意完全溶化了我悲哀的本性。现在,我只想成为了你的唯一,是的我们已经是对方不舍不弃的了。

    我的心终于寻找到了你,我们看着秋天的日月,走进了爱情。在冬季我们相互许了个愿望,永远不分离。你的真,你的所有声音和心情,我都了解。我的心,我的爱,你享受着。

    原来,我的每次远行流浪成了多余了。原来,我注定了要遇见你。原来,我在徘徊难过着过去,是为了等待你来带我走出困境。你告诉我,你喜欢抬头望着天空,我说我也是喜欢看着天空。你说远方是多么迷茫的地方,为什么人们都不懂得珍惜眼前的。我说,我爱你,现在。我转身,抱住了你。以后,你再也不用惧怕什么,因为我是你的。

    以前,我常常害怕着面对什么,现在在她面前我成了她唯一的男人。我需要为了她改变,为了她我一定可以做一个成熟和勇敢的男人。我不再是个孩子,我将是个努力幸福的人。

    你的笑,呵呵的在对我说话。不用说话,我就可能知道你在想些什么。就好象今天早上,你的电话把我叫起床了,有了甜蜜我的一天快乐如影随形。

    我一直在寻找家,从前我的家里好象少了什么。现在,我的心里终于确定了家的样子。我明白,我这样的男人,一生不管过的怎么样,最后想找到的就是和自己心爱的人,一起组织一个幸福的家庭。

    在这城市里,发现和你走过的每一个足迹,每一步都是美丽的。在这城市里,我注定了遇见你。

    我知道,你是为了等待我的出现。我清楚的知道,我是为了遇见你,才一次一次的流浪。

    你是我心中的月亮,而我就是你心里的太阳,我们将对方刻在了心里!

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