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    你不爱我,我不知道。我只知道,鬼迷心窍。

    这个秋天,格外的冷。似乎有穿堂风呼啸而过,总是让我瑟瑟。可是我还是衣着单薄,有人问我,你难道不冷吗?我打一个喷嚏,然后说,我心寒,身上不冷。

    你给我留下的温暖,我不知道还能撑多少个深秋隆冬。就那仅剩的少得可怜的暖意,盘踞在我的心头,迟迟不肯散去。其实我知道,并不是散不去,而是我不肯挥挥手就那么让它随风消逝了。

    人总是这么折磨自己,得不到的永远在骚动,在身边的有恃无恐。很多人说我不够珍惜,其实,我只是想对你说、我爱你。这句话我欠你一辈子。我会永远感激那个你,在我不够美好不够善良不够明媚的时候爱我如生命的你。

    我希望你幸福,所以你说走,我就放手让你走。但是我从始至终,从未接受我们已经分开,你不再属于我的事实。

    你曾说过我是你的全部,是你的全世界。这些话我都还相信当时你是真心的。当然,分手后,你说你习惯不了,你说你舍不得。你说下辈子就算抢也要娶我为妻。甚至后来你回忆。你说比起她更相信我。你说一年了,一年前,我很快乐。这些话,我都信,只是我只想让你知道,我不是以前的我,你也不再是以前的你。我愿意把你留在我的回忆永恒的保留着。却再也不愿意,把你放在世俗的现实中,经过生活的淬炼,然后透出本质,让我厌恶。

    很多人说我寂寞,因为爱了你,所以无法爱别人。是啊,曾经沧海,除却巫山。

    我窝在一个温暖的男子身旁,渴望着安稳的生活,可是对于你的思念,无时无刻不在蔓延滋长。我不能打扰你,只能一个人在深夜思念你。然后把想要对你说的话,打成一个个楷体或者宋体发到网上。或有人欣赏或无人问津。我都当作,你在屏幕后面认真的看我的点点滴滴的心思。只想让你知道,我爱你,从来未曾比你少。

    虽然我什么都没有对你说,就连一句简单的我喜欢你,我都保持缄默。你总觉得我不够在乎你,可是我的爱,含蓄到无法言语,坚韧到百折不饶。你懂我吗?那个那么懂我的你,怎么就轻而易举的离开了我,没有给我任何理由。哭着抱着我说对不起,再见。我就任由你紧紧的抱在怀里,然后听见你的眼泪砸在地板上的声音。心,碎成一片一片,无法拼接完整。

    你很犟,你总是认定对我的好的,就不会改变。你说,你认定了一个人就不变。你总是说你是我的,谁也抢不走。我们的幸福,总是那么张扬,就算父母老师都知道,还是义无反顾的要在一起。那个时候,想到的婚姻就是我想要和你在一起,结婚是为了更好地在一起。日后,还有谁,会觉得结婚就是为了跟一个人更好的在一起呢,总是生活打败爱情。

    很多人说我的生活像是一潭死水不起波澜,就连现在的他都说我不够激情,不似热恋。其实,我爱,但是再也没有当年的勇气,能够奋不顾身,韶华倾负的只为一个人,赴汤蹈火的心甘情愿与之私奔流浪饶世界。不管有多苦,不管有多难。

    现在我要的安稳,平静生活。不对谁轻易说其未来,就连我们心理老师都说我,对于感情太过于理智,其实,我也曾幻想过,也曾想到过白头到老,因为你,只是因为那个人是你。想要白头到老的人,只有你。

    我不知道你现在是否是真的幸福,或多或少,看见你说你累。我知道你还会记得那个时候我们的爱情,那么单纯,那么干净,那么掏心掏肺,那么肝肠寸断。

    后来有人对我说,刻骨铭心也抵不过似水流年。其实,这么多年过来了,我还是想让你知道,我爱你,我等你,永远为期。

    就拿你说的下辈子抢也要娶我为妻来说,我等你,不为别的,为这句话。因为,我还相信爱情,相信你给我的那份爱情。

    现在,我们在别人的身边,走入婚姻的殿堂,各自获得幸福,这就够了。可是,你要知道,你曾说过非我不娶。这是我对于你的感激。因为你的出现,让我的世界摆脱阴霾,从此明媚。

    我总是想以书信的形式,告知你我的生活。总是提笔又放下,现在我才发现,其实我只不过是想让你知道,我过得很好,你放心幸福吧。我等你,爱有来生的那份约定。

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