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    我把电视打开,我只是想听到声音。屋子里的四个钟指向的时间都在五点一刻左右,这个下午的五点一刻左右,我刚睡醒。

    好久没有中午睡过觉了。大概有几年了吧。我知道我睡醒后的感觉,像是没有方向,不知所在,更不知道想要干什么。从一个屋子走到另一个屋子,赤着脚,满屋子找烟,看手机是否开着窗外也没有声音,我试着想说话,却不知道说什么,我只是想知道我还可以说话,只好啊的一声。电话拿在手里,想平时上班时间,那么忙,电话一个一个地来,想起朋友都知道我从不打电话,也不喜欢别人没事来电话打扰我,这一刻却真的希望,谁来打扰我。

    妹妹前几天来,说家里没人做饭,就显得冷森森的,甚至有一种发霉的味道。我想生命的发霉是不是也这样可以嗅得出来。可我自己做饭,洗衣,收拾家,我觉得我活得比谁都认真,不潦草。床单脏了吗,我急急地翻箱倒柜,找新的床单,拿在鼻子前嗅,有淡淡的香,换上,把人整个地扔在床上,窗外偶尔有摩托车的声音,我就想出去兜风。

    每天的大多数时间里,我活在文字里,工作也是拼了命,不敢得闲,习惯了一种生活有时要改变都是举步维艰,甚至怕麻烦。

    高三时有一个同学,每个月要疯一次,不管是在教室里还是宿舍里,逮着谁,就动手打人,打不过也要打,直到打得自己累了,伤了,才罢手。他的拳头总是握得很紧,我记得那只手写得一手漂亮洒脱的字,我对他的为人没多少印象。上了大学后就把他忘了,只是毕业多年回到家乡后,偶然听别人说到,他在单位认识一个外地的女孩,后来跟那个女孩跑了。为什么用跑这个字,我不得而知,反正认识他的人都说他跑了。由于工作的缘故有时去他所在的大酒店参加会议时,总会不经意地向那里的人打听他的消息,冥冥中是想知道,他那样的人究竟经历了什么。

    我不了解他,但总会想起他。想起每次和他在教室里,在宿舍里,拳脚相加的岁月。打得浑身伤痕累累,打得鼻青脸肿,却爽快地两个人对着傻笑,还记得有一次,不知为什么,我想找他打架,那次是最疯的一次,他被打的瘫在地上,眼里有我看不懂的恨,他自此不理我。半夜我睡不着,起身下床,站在墙边,一直对着墙发呆到天空破晓,泛起若有苦无的鱼肚白。那样慌乱的年代,多少有些意气用事的,以为友情就那样打得支离破碎,便拿拳头对着墙一阵猛砸,直今,还能看到右手的小指头骨向里陷了。

    高三是我喘不过气的一年,而他是恰恰来迎合我疯狂一泄千里的伴儿。

    他每个月有那么一次,像女人的经事。但他是我高三那年最亲密的伙伴,也许他早把我忘了。骨头里,是有着与他相似的东西的,只是我的隐忍控制得了自己。就算这样,一年也总有一两次,脆弱到极点,抓了电话,往往是不知道拨向哪里?

    写过很多文字,我甚至不知道哪篇是写给自己的。前年春节,写烟火男人的烟花灰,我说那年我30岁,按照农村老家的说法,那一年我就而立了。算是给自己写过的惟一的文字。

    一次偶然的机会,看到一个杂志社编辑们聚集的论坛里,有人把这些字转过去,很多人在跟帖里猜我是男的是女的,即使文字里一眼就能看到我的性别,也有人在猜我是什么星座的,说这样的男人一定是双鱼座。其实我是白羊座。白羊座的男人,一生不停地往前跑,要自己想要的,坚持,敢爱敢恨。这也是别人给我算的,一个打字惟一比我快的女孩,她叫我人渣。

    我属虎,农历三月的生日。算命的说,我命犯桃花。知底知细的朋友,也总是说我有走不完的桃花运,大学几个女孩也给我算命,说我命中注定犯桃花。每次我都会忍不住笑,我说,是不是我要冒犯桃花,或者叫流氓。她们也笑,说就算你是流氓也是有名气的流氓,简称名流。

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