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;   不是下流就成,谁是谁的谁,命中早有注定,不去强求,也不奢求。

    前几天,想写忽然之间,打算在5月10日写,5月10日,是我最重要的一天,因为我能活到60岁的话,我刚好来到这个世界上一半的光阴了。但没想到5月9日是母亲节,所以写了一篇胡言乱语的东西,为母亲节,虽然那么经心不经心地想到哪儿写到哪儿,但一切真实的让自己怀想起许多,也算是最自由的文字。后来有人跟帖说,她也喜欢谁谁唱的忽然之间,我才知道,有这么首歌。想写下去的欲望便瞬间了无。很久很久以来,就喜欢这个词,因为很多时候,我看得清自己,就是在这忽然之间,比如忽然之间很累,忽然之间爱上,忽然之间不爱,甚至包括将来某一天,我会在这忽然之间失忆。有朋友答应过我的事,我都会反复地强调,比方说要是有一天我真的失忆了,请她来给我讲我们之间的故事。

    烟罗说,我给你找个情人吧,一定是你喜欢的,小眼睛,丑丑的,软香而风情。不知道她哪根深经又不对,她说知道为什么高中时都唤你是魔,是因为不能进入你太深。我说你也是小眼睛啊,烟罗在那边笑,但你一直把我当小孩子看,你也爱不起来。我说爱这东西很怪的,人每天要吃饭,但不一定是因为饿,有时很饿,却想去喝杯咖啡。

    烟罗看到过列浓,听说过她很漂亮,风情万千的那种,见了面,咖啡也忘喝了,两个女人凑到一起,总免不了尴尬。我从中调和,列浓也知道烟罗,知道烟罗二十四五才开始谈恋爱,知道烟罗会为一个男人在电话里对着我哭,她就只看着我,拿着一串烧烤有心无心地吃。过后,烟罗说,她很喜欢列浓,说列浓才是一个真正的女人,让人想爱的女人。我没有告诉她,列浓也是个平凡的女子,脱不了世俗的干系。列浓也在电话里对我说,烟罗怎么让人看着舒服。她们只是从对方身上看到了自己没有的,所以才能如此亲近。而一个男人和一个女人的亲近,有时往往取决于相同的地方。

    实在是不知该做点什么,几次拿起电话,又放下。始终也相信,有时问是一种关心,不问也是。但对于爱着的两个人来说,绝对没有一成不变的形式,有的只是在不断改变的爱。我选择不问,不是故意用自己的沉默,玩些欲擒故纵的游戏,只是有着江湖看尽之后的平淡,习惯了来来往往中躲得过躲不过的定数。

    是自己喜欢的方式。

    还是拨通了号码,inma一惯的你好问侯,我告诉她我睡到四五点才醒一个屋子一个屋子的走,没人来电话骚扰我。是啊,没有电话来骚扰我,我就想去骚扰她。我说我每天都挺忙的,但我的工作太舒服了,想睡到什么时候就睡到什么时候。她抱怨起自己的工作烦,我说来威海玩吧,她说哪可能呢,那么多工作。是啊,工作,生活,都得继续,挡不了的繁琐一日一日来打扰。我说,那六一儿童节你来吧,我给你过节,好歹是个节日。inma重复说,是啊,好歹是个节日。一年之中那么多节日,有哪个是按照自己想要的来过。

    还有半个月才到六一,一天甚至都可以改变太多,不敢奢望一切如预料的那样,就像inma说,接下来的日子你祈祷吧。除了祈祷没什么可做的。

    通完电话大概近八点了。我该做饭了。放莫文蔚的吸不吸烟,看不到她风情的摇摆,我做我喜欢吃的面饼,突然很想喝饮料,醒目苹果味的。家里没有,想起好久没有去过超市了,大瓶装的醒目不知都让谁买去了。只好给自己泡上速溶饮料。莫文蔚说,习惯和恋爱只差一线,用意志戒掉这消遣。

    不过是一种自我消遣的方式,床单换新了,却没有阳光的味道,饭做得活色生香,却食之无味,莫文蔚一直在吸烟不吸烟里摇摆,却说一生一世不吸烟,怎么会记得吸烟,没有他亲吻你的嘴边,亦会淡然无味习惯。

    初生的我也不吸烟,只是习惯了,习惯了这种消遣方式。就改不了。

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